o pouco que sobrou

no distance left to run, to the end

2012-02-04T09:40:00.000-08:00

it's over, don't need to tell me.

guess that we made it to the end.

acabou, boa sorte.
agora é ter forças pra me segurar sozinha nessa estrada.

anedota

2010-12-06T19:42:00.000-08:00

uma pequena anedota
pra acalmar seu coração:
quando não há jeito
de dar solução
pra essa dor imunda
que invade seu peito
dilacera seu jeito
desacelera a conotação.
você se encontra num breu;
essa pequena anedota
meu bem
na verdade
sou eu.

se

2010-11-18T20:25:00.000-08:00

as duas letras que, quando juntas, definiram a minha vida e de muitas pessoas por aí também.
e se amor não for suficiente?
e se entender a loucura não for pré-requisito pra nada?
e se eu pudesse expressar o que eu sinto?
e se a loucura, no fim, não passar de desculpa?
e se o amor acabar quando suas coisas são convertidas em coisas "novas" e apresentadas a um novo amor?
e se a rotina é o verdadeiro veneno?
e se não houver mais paz?
e se a competição for desonesta?
e se você for desonesta?
e se o nojo for maior que o amor?
diz, quem é maior que o amor?
a mentira, a sujeira baixa, a podridão fedida for o que você sempre foi?
e se não adiantar falar tudo isso?
e se o ponto é outro?
senta aqui, espera que eu não terminei.
vai chegar o dia que eu não vou compreender ou enxergar as levezas.
chegou o dia em que eu tenho nojo das mentiras e substituições.
ninguém é substituível, querida.
as palavras e os atos são os mesmos, mas os impulsos nervosos não.
acabou, boa sorte.

(são só palavras...)

o grande dia

2010-10-30T15:52:00.000-07:00

analisando todos os links, arquivos e notícias publicadas no segundo turno, cheguei à uma conclusão: dilma apanhou ferozmente no primeiro turno e não citou o nome do crápula do serra.
serra começou a jogar baixo, baixíssimo no segundo turno, e não há ser humano que dê tanto a cara pra bater sem revidar.
não concordo com a carta que dilma enviou aos evangélicos, mas é uma atitude menos pior do que a do serra.
ela entrou na onda dos religiosos por questões de eleitorado, serra entrou pra contribuir pra ignorância do povo.
dilma diz que o estado DEVE ser de fato laico e trata o aborto como questão de saúde pública. e o serra? apela pra religião e família, mais uma vez reduzindo um assunto sério a só mais uma contribuição pra alienar o povo, usando o bom senso de dilma contra ela.
só um ser humano desprezível é capaz de fazer esse tipo de coisa. me enoja só o fato de um filho da puta desses ter chegado ao segundo turno.
o que nos resta é calar as mil vozes, todas tucanas, pds, psl ou ARENA, escolhe aí.
e se você não faz idéia do que essas siglas significam, google it e verá que o grande herói do exílio, é um exímio possuidor do divino dom do perdão. ou é só um cara de pau transvestido (ops!) de pai de família e bom político (ops!).

então se você se importa nem que seja um pouco com o seu país, vote 13.
votar nulo e votar no serra é a mesma merda.
se tudo o que foi dito até aqui não faz nenhum sentido pra você, leia mais, pesquise mais.
esqueça calúnias e argumentos falidos.
serra não é bonzinho, ele não é a favor dos gays e nem da família.
serra é um reacionário. reacionário que acha que lula é um pobre safado e que não se importa se mulher aborta com borracha d'água ou se gay sofre por não ter direito nenhum com seu parceiro.

não sou petista, voto na dilma porque ela tem o apoio de um homem chamado luis inácio, que foi o melhor presidente da história dessa pátria amada.
e quem quiser falar de corrupção, leia sobre paulo preto e ou eduardo azeredo. mas de verdade, não lê na veja.
voto na dilma porque ela é sucessora de lula, e se sou lula, por que não seria dilma?
o Homem tá com ela, eu também tô.
e ela é pronome pessoal feminino, uma mulher no poder. equivalente ao negro nos EUA. e assim como os negros se orgulham de serem negros, eu me orgulho de ser mulher, me orgulho de amá-las. e nenhum, repito, nenhum ser humano ou não humano vai ditar quem eu devo amar ou não.
e amanhã, meus irmãos, vote CONSCIENTE. consciente de quem é o vilão vestido de cara legal.
se ainda assim vai votar no serra, bem, cada um tem o presidente que merece.
eu voto 13.

sexta-feira, 13.

2010-08-13T16:01:00.000-07:00

superstições de lado, the heart feels free e a montanha insiste em ficar lá, parada.

"Amor não resiste a tudo, não. Amor é jardim. Amor enche de erva daninha. Amizade também, todas as formas de amor."

Well...

2010-08-04T13:00:00.000-07:00

You can cry me a river, cry me a river, I cried a river over you.

The Candidate

2010-05-05T17:14:00.001-07:00

I will never leave you again.

04.05.10

http://frodesigns.tumblr.com/post/572948059/ill-never-leave-you-again-lost-print-by-fro

good times for a change

2010-04-15T17:26:00.000-07:00

oi, meu nome é iria cabral e amanhã eu saio de casa.

"quem sabe eu ainda sou uma garotinha
esperando o ônibus da escola
sozinha.
...
quem sabe a vida é não sonhar?"

que seja doce, meu deus, que seja doce.

por agora, deixar a casa que eu cresci e vivi a minha vida inteira é de dilacerar.
saber que não serei parte dessa rotina que eu, aos trancos e barrancos, me acostumei, faz meu olho lacrimejar.

em breve post choroso de saudade da minha mãe.

see ya.

simples

2010-02-14T15:49:00.000-08:00

disse que amaria
que amo
que amei
que amara
o amor
no fim
é sempre mais que perfeito.

mas só pra alguns.

sonic youth - superstar

todos os verbos

2010-01-02T14:01:00.001-08:00

Errar é útil
Sofrer é chato
Chorar é triste
Sorrir é rápido
Não ver é fácil
Trair é tátil
Olhar é móvel
Falar é mágico
Calar é tático
Desfazer é árduo
Esperar é sábio
Refazer é ótimo
Amar é profundo
E nele sempre cabem de vez
Todos os verbos do mundo
Abraçar é quente
Beijar é chama
Pensar é ser humano
Fantasiar também
Nascer é dar partida
Viver é ser alguém
Saudade é despedida
Morrer um dia vem
Mas amar é profundo
E nele sempre cabem de vez
Todos os verbos do mundo.

Zélia Duncan

parte 3

2010-01-02T13:55:00.000-08:00

-Eu sou leal, pelo menos.
-E você acha o que? Que eu devo agradecer?
-Não acho. Só acho que você deveria de convir que a maioria prefere esconder.
-Sua lealdade não me vale de nada.
-Você quer fidelidade, então? Porque se quiser, pode esquecer.
-É claro que eu quero. Mas eu desisti de querer isso de você faz tempo...
-Cara, põe na tua cabeça que desejar a mesma pessoa por anos – cinco? – é impossível.
-Não é impossível.
-Estamos falando de desejo e não de atos. Vai me dizer que você nunca quis ninguém além de mim?
-É claro que eu quis. Mas fidelidade de pensamentos já é doença. Eu falo de atos. É essa a nossa diferença fundamental.
-Essa nossa “diferença fundamental” só existe porque você é carente e insegura. Você não pratica os seus desejos porque tem medo.
-Agora você aponta o dedo?
-Aponto sim. Você apontou primeiro e eu tô cansada de ser a vilã.
-Ninguém tá te chamando de vilã. Eu só acho ridículo. Se não consegue ser fiel, não namora, é simples.
-Mas eu te amo e gosto de ficar com você.
-Ficar comigo e com muitas outras e isso, infelizmente, não me vale de nada.
-Eu agüentei cinco anos, cara. Mil oitocentos e vinte e cinco dias só beijando sua boca.
-E você quer um prêmio?
-Eu só queria que você reconhecesse.
-Eu reconheço, sei que é difícil pra você. Só que eu sou do tempo em que ser honesta era obrigação e não qualidade.
-Não. Você é do tempo em que trair é ser filho da puta. E eu nunca te enganei, não me chama de desonesta.
-A partir do momento em que você começou a namorar comigo, você jurou coisas.
-Que coisas eu jurei?
-São juramentos subentendidos.
-Você diz os laços?
-Acho que sim.
-Os laços são controversos, meu amor. Os mesmos laços que nos une, são os laços que eventualmente podem nos destruir.
-Eu só queria que.
-O que? Que eu só te desejasse pro resto da vida? Pára de ser criança, cara.
-Eu não aceito, cara. Só isso. Não usa de argumentos “eu sou humana”, porque eu posso usar os mesmos... Eu sou humana.
-Somos humanos diferentes. Não acho absurdo ser infiel. Eu tenho vontades e exerço-as. Diferente de você, que fica com medinho da rejeição e daí prefere se obrigar a só me desejar.
-Você não vai jogar isso pra cima de mim. Se o que você fez te pesa, o problema é seu, carregue o peso sozinha. Eu quero terminar.
-Tudo bem, que a gente termine então. Só não se arrepende disso e me ligue daqui a cinco dias pedindo pra voltar, porque eu não vou voltar.
-Se eu quisesse você aqui, não estaria terminando.
-Meu recado já foi dado. E pra você, só desejo que você se torne um pouco menos insuportável em 2010, e que seja feliz com outra pessoa.
-Eu queria ter sido feliz com você. Aliás, eu fui.
-Parou de ser porque eu dormi com outra pessoa? Seu amor é exemplar.
-Não começa a confundir as coisas.
-Se você não é mais feliz, é porque não me ama mais. Eu sou simples, lembra?
-Talvez eu nem te ame mais mesmo, talvez o que tenha sobrado tenha sido o nojo.
-Aja como quiser comigo, não vai me atingir. Minha consciência tá limpa.
-A minha também.
-Sabe a melhor parte disso? Daqui a uns dias você vai refletir e vai ver a merda que tá fazendo. Só que vai ser tarde demais, porque eu cansei.
-Eu não duvido que eu vá refletir e me arrepender. Mas há males que vem para o bem. Eu vivi a maior parte consciente da minha vida sem você.
-Se esse argumento te conforta...
-Conforta. E vou usar dele pra te esquecer.
-Você não vai conseguir. Assim como eu também não vou. O ponto é que vou lembrar de você com raiva.
-E eu de você, com nojo.
-Então o que nós tivemos acaba resumindo-se em raiva e nojo?
-Eu nunca vi diferente.
-É, você sabia que uma hora ou outra eu ia chutar tudo isso.
-Eu sempre soube.
-Eu nunca menti pra você, cara. Não me condena por isso. Sempre fui leal e por um bom tempo, fiel. Sempre foi prazeroso viver com você. E mais: eu te amei com todos os meus órgãos, todos os dias.
-E você acha o que? Que eu devo agradecer?

a puta que te pariu

2009-12-31T17:42:00.000-08:00

Minha querida,
Venho lhe dizer que o ano já acabou e que é tempo de resoluções. Você já conseguiu se dar conta disso?
Espero que as imagens e as coisas confusas da sua cabeça tenham sumido.
Antes que me pergunte, eu estou bem. Só extremamente alienada, o que não é novidade.
Se lembra de quando você achava que alienada era a forma fácil de dizer abduzida?
Sinto falta do tempo em que tudo que passava pela sua cabecinha era inocência e um sentimento doentio por mim.
Sinto falta também dos teus abraços apressados, os corridos a vinte metros de distância de mim.
Eu até já sei a sua resposta: Os tempos mudaram.
Você não precisa me dizer isso, e mais: você não pode me dizer isso. Você é uma criança e eu sou adulta. Você tem que me respeitar.
Antes que me interrompa de novo, eu sei que você não foi desrespeitosa, não precisa ficar brava.
Você ainda fica brava por eu te interromper?
Acho que interromper seus pensamentos deve ser mais chato que interromper seus discursos.
Peço desculpas.

Nunca fui boa com as palavras.
Lembra quando eu te dizia que eu só era boa com o corpo?
Pois é, minha vez de dizer que os tempos mudaram.

Mas queria te falar da minha saudade que já não me cabe no peito.
Aliás, não sei se posso falar-lhe, posso?
Quem cala consente, posso.
Sinto saudade do tempo que eu te era uma heroína, que tu me colocava num altar.
Mas como tem naquela música lá: “Que tempo bom, que não volta nunca mais...”.
Não volta.

Queria te falar dos meus arrependimentos também.
Mas creio que seja um tanto tarde.
Eu só queria que você soubesse, minha querida, que ser mãe não é fácil.
Ser mãe é pisar no próprio dedo, ser mãe é morder a língua.
Ser mãe é ser repugnante: a gente é obrigado a falar mal de tudo que admira, pra não dar asas pros filhos.
Quem disse que Deus não dá asa pra cobra? Deus dá asa até pra leão. As mães que cortam.
Não tem aquela música lá? Só as mães são felizes?
Quem dera.
Felicidade de mãe dura pouco. Dura a compra da primeira roupinha, talvez o choro do bebê depois de sair.
Ah é, eu estava falando dos arrependimentos.
Eu me arrependo quase nunca, você sabe, né?
Mas eu queria te falar o quanto eu me arrependo por ter dito, mais de uma vez, que eu nunca te quis.
Eu queria muito poder continuar sendo repugnante e te dizer que é mentira.
Eu não te queria até o quinto, sexto mês de gravidez.
Depois eu me acostumei com o fato de que tinha uma criança dentro de mim e que eu teria que amar, cuidar e tudo mais.
Isso me apavorou, mas sem medo a gente não é nada.

Me arrependo de não ter participado da sua infância, também.
Vê que bonito? Depois de cinqüenta e tantos anos, eu aprendi a usar vírgula!
E exclamação.
Sabe, meu anjinho, eu queria ter participado da sua infância.
Mas depois que seu pai foi embora, eu desenganei da vida.
Queria mais nada com essa coisa de amor não.
Amor eu só acreditei uma vez, e foi com teu pai, aquele desgraçado.
Foi embora e não me deixou um vintém.
O jeito foi te entregar pros meus pais.

Sabe, meu amor, eu tenho medo quando penso no que você seria se tivesse sido criada por mim.
Acho que você seria burra. E isso seria triste, não acha?
Acho que tu seria magra, uma hora ou outra ia acabar te faltando o que comer.
Também acho que seria sã. Pelo menos isso me conforta.
E mãe. Seria mãe cedo.
Por que?
Minha filha, você seria igual à mamãe.
E mamãe foi mãe cedo.
Sabe, meu bem, te mando essa carta porque gostaria de te trazer algum tipo de lucidez.
Me falaram que no meio das suas crises, você chama por mim.
Vai passar, meu amor.
As coisas na sua cabeça são só coisas da sua cabeça.
Não existem.
Acho que é por isso que te trancafiaram, você acha que é real né?
Sempre foi meio doidinha.

Filha, lembrei agora: sabe aquela música que você cantava pra mim quando era criança?
A do Caetano Veloso, Cajuína.
Lembra o que eu dizia pra você?
Que era uma história de amor e tudo mais.
Como a intenção dessa carta é ser o máximo de honesta possível com você, lucidez e tal, eu vou te dizer a verdade.
Essa música é sobre o suicídio de um amigo de Caetano.
“Existirmos: a que será que se destina?”
Agora faz sentido pra você? Era difícil tentar explicar...

Meu amor, acho que já vou.
Acho que disse tudo o que eu queria te dizer.
Só faltou te dizer que quando você sair daí, você vai morar comigo.

Me responde dizendo quais são suas resoluções. E ah, diz também se o peru ficou bom.
Saudades imensas.
Eu amo você, minha filha.
Me perdoa, tá?
Eu sei que dói... Mas lembra o que eu sempre te dizia?
Quando casar, sara.

Beijos!

6918

2009-12-25T08:11:00.000-08:00

pras crianças o natal ainda é demais,
eu sou velha de 18 anos e acho um saco.
a única coisa que me deixa feliz, é ver a minha mãe feliz.
mas o quanto eu puder esconder meus dentes (as pessoas chamam de sorriso), eu vou esconder.
não estou feliz, blog.
não sei responder quando me perguntam das resoluções de ano novo.
tenho em mim todos sonhos do mundo, mas ainda não sou nada.
covarde, burra, sóbria, gorda, feia e completamente infeliz.
dos males, todos eles.
quem eu queria beijar debaixo do ramo de visco não tá aqui.
e eu sei que ramo de visco é tradição americana.

de qualquer forma, a solidão medonha que assombra nessas datas são curadas pela maravilha inventada por não-sei-quem, o telefone.
mas a tarifa não tem graça.

o amor é uma dor
mas até as dores podem ser bonitas.

consta na vodca, nas vinas.
good morning, headache.

destitulado

2009-10-03T18:25:00.000-07:00

-Não pode ser verdade.
Ela sempre me deu uma vida boa. Mas eu nunca disse isso pra ela.
Depois que eu adoeci e consequentemente tive que parar de trabalhar, todo o meu sustento – incluindo vícios e supérfluos – vieram do bolso dela.
Ela nunca reclamou sabe, sempre foi a mulher que todo mundo queria ter.
-Onde você estava até uma hora dessas?
Diferente dela, eu sou do tipo que ninguém nunca sonhou ter.
Tenho todos os defeitos que contribuem pra morrer sozinha: egoísmo, ciúme excessivo, possessão e por aí vai.
Mas ela é do tipo que aceita essas coisas, que acha bonitinho.
-Eu preciso te contar uma coisa.
Ela trabalhava numa multinacional. Não era o emprego dos sonhos dela, afinal, ela curtia essas coisas de comunismo. Mas ela ganhava bem.
Era aquele tipo que a gente chama de “gente boa”. Sustentava a mãe, o pai, o irmão e namorada.
-E você vai?
Ela tinha carro – os pais e eu também - tinha casa na Serra e um monte de amigos. Eu acho que ela era feliz. Digo “acho” porque não se sabe o que passa por dentro de alguém. Ela demonstrava ser feliz, sei lá.
-Por que eu não posso ir com você?
Um dia ela chegou duas horas atrasada em casa. Liguei pro celular umas vinte vezes, fiquei preocupada, sabe... Cidade violenta.
Aí ela me mandou uma mensagem dizendo que chegaria tarde e que não ia poder atender o celular agora.
Eu logo pensei “Ela deve estar com outra”, mas daí eu pensei que bem, ela não ia parar de transar pra me mandar uma mensagem... Mas aí eu pensei de novo que ela poderia ter feito isso pra me despistar.
-Não sei.
Depois de duas horas e alguns minutos ela chegou. Acabada, com cara de quem tinha voltado do enterro da mãe. Eu não sabia se brigava, se dava gelo ou corria pra beijar, como de costume.
Por via das dúvidas resolvi brigar.
-Acho que por um ou dois anos.
Pra minha surpresa, ela tinha ficado no trabalho. Foi chamada pra trabalhar no exterior e que ia ficar lá por tempo indeterminado... Preocupou-se logo em dizer que não ia esquecer de suas obrigações e que ia ligar sempre.
-Eu preciso de paz.
Ela disse que não podia porque era coisa séria. Respeitei, claro. Mas fiquei triste... A gente se ama e ia ficar longe por um ou dois anos, é difícil.
-Você me ajuda?
Abracei ela e disse que tudo ficaria bem. Ela me pegou de surpresa de novo dizendo “nada está bem, como poderia ficar?” e começou a chorar como louca. Não entendi muito, mas senti que ela não queria falar e nem ouvir nada, abracei em silêncio.
-Me passa o telefone.
Fomos dormir nesse dia e no dia seguinte, ajudei ela com as caixas...
-Eu estou colocando minha roupa favorita na caixa e você ainda tá do meu lado.
Ela estava triste. Todo mundo estava. Ela era peça fundamental na vida das pessoas... Era difícil imaginar o dia sem ela.
Imagina alguns anos?
Mas tudo bem, ela precisava de apoio. Vai ficar num país desconhecido por um ano, talvez dois, completamente sozinha... Digo, é claro que ela vai fazer amigos – eis mais uma qualidade dela: é muito sociável – mas sei lá, é diferente.
-Eu não vou conseguir.
Ela não estava feliz em ir. Eu não estava também. Aí eu pensei que talvez isso seria bom pra nós duas. Nossa relação não era das melhores já fazia um tempo. Desde que eu fiquei doente, tenho tido dores constantes. Ela chega do trabalho e vai logo cuidar de mim. Sexo? Nem pensar, faz uns dois meses.
-Você precisa de paz.
Eu queria que ela soubesse o quanto ela vai fazer falta. Mas acho que se eu falar ela não acredita. Ela é muito centrada nas supostas responsabilidades. Bem, ela sabendo ou não, o dia da viagem se aproximava... Era uma coisa às pressas, ela ia substituir um cara que acabou falecendo.
-Você pôs meu celular na bolsa?
Ela vivia reclamando pra eu parar de fumar. Dizia que cigarro só me fazia mal. Bebida também, mas ela também bebia um pouco. Segundo ela, ela precisa de algum vício agora que vai ficar sozinha... Comprou um maço de cigarros no aeroporto.
-Sua mãe não veio?
Ela reclamou durante o caminho todo que ela nem ama esse emprego tanto assim. Mas no fim do discurso disse que ama, mas não ama mais que a vida dela aqui, comigo. Acho que o ‘comigo’ foi só pra me agradar mesmo.
-Então acho que é isso. Vá em paz pra casa, tá bom? Eu ligo quando chegar lá.
Chegando ao aeroporto a mãe dela ainda não tinha chegado. Acho que não ia, dona Marta nunca gostou de despedidas. Elas devem ter se falado por telefone, sei lá. Será que as coisas dela vão chegar direitinho lá?
-Eu ainda sou teu amor.
O vôo dela foi anunciado e eu já estava tensa. Não queria chorar pra ela não se sentir pior. Prendi o choro, acho que ela estava prendendo também... Entreguei a bolsa dela e ela disse que gostaria que tivesse tempo pra fumar um cigarro. Rimos disso.
-E eu ainda sou sua menina.
Ela me abraçou um abraço longo, disse pra eu me cuidar que logo ela já voltava. Sempre preocupada com o que os outros sentem... Senti no olhar dela uma coisa meio “me diz alguma coisa”... Os olhos dela eram lindíssimos, uma coisa meio mel, sabe?
-Boa viagem, meu bem.
O avião dela partiu e eu não disse sequer “fica”.

everybody gotta learn sometime

2009-09-25T17:08:00.000-07:00

Olhe ao redor

-Eu preciso que você me mande...
-Alô.
-Se você tava aí por que não atendeu?
-Não quis.
-E por que atendeu agora?
-Porque eu quis.
-Tanto faz. Preciso que você me mande aquela pastinha que eu guardo na mesa do canto.
-A azul?
-É. Tem uns documentos nela e enfim, você pode?
-É pra quando?
-O mais rápido que você puder.
-Amanhã eu levo, então.
-Mas são oito horas da manhã e hoje é segunda feira, você não trabalha. Por que não traz hoje? Tem compromisso?
-Se era pra levar hoje, por que você não respondeu ‘hoje’?
-Não quis que soasse como uma ordem.
-Eu sei que foi um pedido. Você pode parar de manter as aparências agora, pelo menos comigo.
-Como assim?
-Acabou o tempo das aparências. Você não precisa fingir que não é psicótica.
-Você sabe o que é alguém psicótico?
-Cara, foda-se. Eu levo a porra da tua pasta hoje.
-Mas você não tinha compromisso?
-Eu não disse que tenho e nem que não tenho. O fato é que o quanto antes eu levar, mais cedo eu fico livre de você.
-Então é disso que tudo se tratava, não é? Se livrar de mim?
-De certa forma sim.
-Por que?
-Pra que você quer saber?
-Bem, a gente viveu junta por alguns anos, eu tenho o direito, não tenho?
-Você é ridícula quando diz que ‘tem direito’. Mas eu te falo sim: meu saco de paciência se esgotou.
-Você precisava de tanta paciência assim?
-Velho, dá pra parar de bancar a psicóloga comigo? Enfia o teu diploma você sabe onde.
-Eu tô bancando de psicóloga?
-Tá. Você tá fazendo isso desde ontem. Não dá pra ter uma conversa com você. Não dá pra terminar alguma coisa com você. Porque você só se esconde por trás dessa maldita profissão.
-Olha, eu já não sei mais qual era o ponto.
-Ponto de quê?
-De a gente ter terminado. Você perdeu a paciência comigo por causa da minha profissão?
-Cara, pára de me analisar, por favor. Você não sabe de nada.
-Eu só queria saber.
-É. De certa forma foi isso. Você ficou um saco com todo esse papinho de divã.
-Me desculpa, eu não queria ter feito isso.
-Agora me diz: por quê? Jung era mais interessante que o nosso namoro?
-Freud.
-Tá vendo? Não dá pra conversar com você. Daqui a pouco eu levo a tua pasta.
-Calma. Conversa comigo.
-Conversar o quê?
-Volta pra mim.
-Vai pro inferno.
-Isso foi um não?
-Isso pareceu um sim? Se pareceu, deixa eu usar a técnica de Rorschach.
-Haha. Você continua hilária.
-Alguém muda em menos de 24 horas?
-Claro que muda. A gente mudou.
-Foi?
-Ontem a gente se amava, lembra?
-Usa outro exemplo. Eu ainda te amo.
-Então por que não volta?
-Não se trata de amor. Amor não é suficiente.
-Eu discordo.
-Eu não me importo com o que você acha. Eu não vou voltar pra você e eu nem sei porque essa conversa tá durando tanto.
-Porque você quer resolver as coisas. Foi por isso que eu liguei.
-Eu quero resolver as coisas? Você não?
-Não. Pra mim já tá tudo muito bem resolvido: você volta pra mim.
-Pára, cara. Isso não vai acontecer.
-Quais são as coisas e as cores?
-Esse tipo de coisa a gente não pergunta. Se você não sabe, o que tá fazendo aqui?
-Eu não queria saber. Não quero te prender.
-Esse assunto rendeu demais, vou desligar.
-Não desliga, só me diz por que não.
-Não tem mais jeito, chutar cachorro morto não é pra mim.
-Por que não tem mais jeito? Por quê?
-A gente desaprendeu a amar. A gente se mascara uma pra outra e isso não é amar, não pra mim.
-Você tá certa. Mas por que a gente fez isso?
-Porque a gente não aceita mais o que a outra realmente é.
-Eu aceito.
-Não, você não aceita. Você quer aceitar, é completamente diferente.
-É difícil aceitar algumas coisas.
-Então não diz que aceita, é simples. Eu nunca menti pra você. Eu nunca suportei as tuas cobranças.
-Eu te desapontei?
-É muito tarde pra desculpas.
-Nós somos uma, mas não somos a mesma pessoa.
-Não começa citando coisas. Deixa a poesia pros poetas.
-Eu só não queria ficar longe de você. Você quer que eu rasteje?
-Não quero. Não seja ridícula.
-A gente vai continuar se falando?
-Você tem meu telefone e meu endereço.
-Quem vai catar tua poesia?
-Alguém sempre cata.
-E o que nos resta agora?
-O que nos restava desde o começo: o amor. Só ele.
-Então, cara. Se a gente ainda se ama, por que não fazer das coisas simples de novo?
-Porque elas deixaram de ser simples, cara.
-Quando?
-Chegou um tempo em que te ver não era mais tão bacana quanto semana passada, entende? Eu nem gostava mais de dormir com você.
-Eu sempre amei dormir com você.
-É, a gente sempre amou. Só que chega uma hora que cansa.
-Cansa dormir?
-Não. Cansa dormir sozinha.
-Eu nunca deixei de dormir com você, cara.
-Seu corpo tava lá, mas e o resto? Se eu quisesse só um corpo, não estaria com você.
-Eu sempre estive inteira com você.
-Aham. O próximo passo é me dar flores? Pára de ser fingida.
-Não dá mesmo pra conversar com você.
-Que bom que percebeu. De tarde levo tua pasta aí.
-Tá bom. Eu te amo.
-Eu também te amo.
-Beijo?
-Outro.
-E a saudade, como fica?
-Não sei. A gente devia ter pensado na saudade antes.
-Eu ainda vou dormir com você todos os dias.
-O pior é que agora vai soar mais próximo do que antes.
-Pois é. Vou continuar passando a mão no teu cabelo no meio da noite.
-Desde quando você faz isso?

Change your heart.

sem saco

2009-09-19T18:51:00.000-07:00

pra porra nenhuma.

síndrome de greta garbo e de zeca pagodinho: quero ficar sozinha, mas com cerveja.

+

trecho que um dia entrará em alguma coisa:
"não te assuste se um dia eu te mandar embora. não ache que é uma fase ruim ou as drogas, se eu mandar, simplesmente vá."

no mais, antecipando o curso natural das coisas desde 1991.

deep black hair

2009-09-16T10:26:00.000-07:00

Na noite passada os meus beijos eram do cabelo preto.
E toda minha vida passava por aqueles fios.
Meu corpo virava uma imensidão de caminhos, de buracos.
Meus ouvidos davam passagem pros sons (Fuzzy?) e meu nariz dava passagem praquele cheiro que meu deus, pudera eu explicar.
Minha pele virava espectadora da dela.
Meus órgãos, células e tudo mais paravam de trabalhar por alguns segundos pra poder sentir os dela trabalhando.
E meu nariz abria passagem pro vento que saía do nariz dela, da boca dela.
E eu sentia o cheiro do que ela respirava e expirava. Você sabe como é isso?
Existe algum tipo de magia em cheirar o tal cabelo preto. É uma coisa que me falta as palavras pra descrever mas é mais ou menos assim: você cheira e aquele cheiro entranha, é o tipo de coisa que você sabe que nunca mais sai dali. E que de repente pode surgir assim do nada em você, só pra lembrar que ainda tá ali.
É um cheiro superpoderoso. Um misto de pele com cabeça com shampoo com sei lá mais o que que acaba virando o cheiro dela.
E é daqueles cheiros (e a essa altura eu não sei por que uso ‘daqueles’ como se existisse outro) que você simplesmente só cheira e cheira até o cheiro sair, entende?
Mas na verdade ele não sai, ele só fica no teu nariz e tudo, tudo mesmo passa a ter aquele cheiro.
E se eu fosse um objeto qualquer ficaria lisonjeado.
Porque é o cheiro dela.

Eu queria ter um vocabulário rico pra poder descrever o resto pra você.
O corpo, entende?
O pescoço, a garganta branca igual a leite.
Os olhos pesados, levíssimos.
Dos pés à cabeça é tudo perfeito, é tudo defeito.
O cabelo dela como diz na música é molhado de lágrimas e adeus.
Mas quando eu volto o cabelo já secou e eu posso mergulhar naquele cheiro de novo.
Ela te joga na cara o quanto é pós-tudo, exala dormindo o tire suas mãos de mim e ao mesmo tempo é tão frágil, tão me aperta, tão minha que eu até acredito.
Ela tá ali, inteira pra mim.
A boca é um poço das tais palavras mordazes e de toda doçura do mundo.
Ela inteira é um poço de contradição.
Não tem aquela coisa de ame ou odeie, é faça os dois.
Mas me deixa falar da textura daquela pele.
Aparentemente não existe nenhum cuidado especial, o que torna a coisa mais louca ainda.
Nasceu assim, sabe como?
Textura dos anjos, dos céus e de tudo mais que existir.
As costas são um deserto, um monte de nada que é bom de tocar.
A luz da TV quando faz sombra no ombro é de fazer qualquer um chorar.
É quase meia-noite, passou o horário nobre então me deixa falar.
E não, a intenção não era rimar.
Você gosta de ser bicho?
Eu gosto de ser bicho com ela.
Eu que geralmente não gosto de ser bicho porque quando eu sou bicho por inteira eu gosto de apertar forte, sabe? Gosto de sentir meu outro bicho perto, gosto de proximidade.
Mas com ela não tem dessa, a gente grita que é bicho.

Agora eu vou falar só um pouco de mim, na verdade, só de uma parte de mim que é quando eu olho pra ela.
Imagina a cena: uma criança faz aniversário dia 27 de julho e ainda é 15 de maio e quando a data vai se aproximando ela vai ficando ansiosa pra saber se vai ganhar a tal bicicleta azul que espera desde quando passou de ano, e a data chega, sabe? E o pai entrega o presente e a criança paga com aquele olhar de gratidão e aquele olhar de quem tá olhando pra coisa mais preciosa da vida.
Eu sou a criança e ela, a data, a bicicleta.

E o sorriso?
Ah, o sorriso.
De tão bonito a gente sorri junto, é simples.

E sobre o cabelo preto, me deixa falar só mais uma coisa:
Cheio das palavras sussurradas, molhado com as lágrimas, marcado com os dedos, escondendo o rosto, o cheiro, a cor, a beleza, os segredos e tudo mais que a compõe: é meu.
O cabelo preto é o segredo dela.
Mas ele é castanho.

Today she took a train to the south.

azedume

2009-09-09T20:52:00.000-07:00

e o pierrot apaixonado chora pelo amor da colombina.

los hermanos is back

waste allocation load lifters - earth

2009-09-07T16:55:00.000-07:00

hoje é segunda-feira sete de setembro.
um feriado qualquer, com direto a brigas e passeios furados.
ou seja, um feriado comum.
exceto pela noite, que foi uma das melhores surpresas por mim já vividas.
eu explico: todo mundo vinha falando de wall-e - a animação da pixar - já há algum tempo.
e eu, como sempre, preciso mais do que pessoas falando sobre pra ir atrás da coisa.
depois de ler uns comentários apaixonados e uma resenha lindíssima (vide omelete.com) resolvi assistir.
(é aí que eu mostro o quanto sou controversa)

minha animação favorita sempre foi toy story.
quando era menor, tinha todas as falas gravadas na cabeça: das mais importantes às mais inúteis.
(eu ainda lembro do dinossauro falando 'tá me batendo um sentimento de culpa')
enfim, meus personagens feitos em computador favoritos sempre foram buzz e woody... até hoje.

wall-e é despretensioso: começa com uma alusão à uma odisséia no espaço, com uma musiquinha legal que eu desconheço e o simpático robôzinho fazendo seu trabalho.
que é limpar a terra do lixo que os humanos encheram (literalmente).
ele coleciona de nós o que acha interessante: um cubo mágico, isqueiros, fitas k-7, filmes e por aí vai.
tem uma também simpática baratinha (em que outra ocasião eu chamaria uma barata de simpática?), que é amiga do robô.
a história do filme é basicamente essa: o último robôzinho de sua espécie, mais sua amiga barata, limpando nosso lixo enquanto os humanos estão numa nave gigante no espaço esperando a terra ser limpa e habitável novamente, com direito a uma paixão no seu percurso.

mas o foco do post não é fazer uma crítica do filme.

bem, sem contar despedidas - que é covardia - fazia um tempo que eu não chorava.
nos primeiros vinte minutos de filme a vontade já veio (se alguém resistir aos olhinhos dele eu pago um real).
engoli, claro. sou macho.
vieram mais algumas vontades de chorar ao longo do filme, continuei segurando.
no final não deu.

wall-e é muito mais que uma animação de primeira, é um filme de primeira.
eu não sei como os caras da pixar conseguiram fazer de um filme que é quase mudo, que conta a história de um robô apaixonado e de humanos idiotas ser tão tocante.
o filme não é apelativo e nem cheio das comédias.
é sutil em sua proposta.
diverte, faz refletir e comove até quem não tem um coração batendo no peito.

wall-e me devolveu o prazer de assistir uma boa animação (o último que vi foi shrek 3, terrível), o meu carinho por feriados & segundas-feiras e devolveu o que eu havia perdido faz um tempo: as minhas lágrimas fáceis.

wall-e devolve através de um robô o que nunca deveria ter saído da gente: a humanidade.

brigitte bardot

2009-09-01T18:47:00.000-07:00

a saudade é um filme sem cor que o meu coração quer ver colorido.

a saudade é um prego enferrujado que entra no teu pé a cada passo e que você nunca, nunca vai conseguir arrancar.

stop whispering

2009-08-18T10:50:00.000-07:00

and my mother say "we spit on your son some more."
and the buildings say "we spit on your face some more."
and the feeling is that there's something wrong..

que tenha algo errado, assim meu livro sai mais rápido.

em luz e sombra

2009-08-08T23:20:00.000-07:00

e era sempre: "não foi por mal, eu juro que nunca quis deixar você tão triste."
sempre as mesmas desculpas e desculpas nem sempre são sinceras... quase nunca são.

o passado vindo à tona e com ele, cheiros e sensações adormecidas.

singing 'i miss you'.

constatações

2009-08-01T15:11:00.000-07:00

10 20 30 40
tell me that you wanna hold me
tell me that you wanna whore me.
(sonic youth)

Hoje foi um dia comum. Foi não, é, pois não passa das 19:13.
Fui visitar minha tia e por lá não fiquei mais que meia hora.
Voltei e, no caminho, resolvi sentar pra fumar. Sentei numa daquelas mesinhas de praça, e nela estava sentada uma criança com seus dez anos, no máximo.
Levantei, afinal, fumaça faz mal pra criancinha.
Fiquei numa distância considerável da criança. Suficiente pra ouvir a conversa com sua mãe.

Mãe diz: Tá vendo? É desse tipo de gente que eu falei pra você ficar longe.
Criança diz: Por que?
Mãe diz: Porque eles não têm nada na cabeça, são um bando de sem vergonha.

É, era eu a sem vergonha.

É estranho se transformar (entre aspas) naquilo que as mães advertem suas crianças.
Isso me lembra minha infância, quando todos diziam pra ficar longe dos gays, das putas, dos loucos, dos bêbados...
E hoje eu sou boa parte desses que eu citei.
É mais estranho ainda constatar que as pessoas crescem com medo dessas 'gentes'. Afinal, eu não sou nociva à sociedade.
Não há o que temer. Distúrbio mental? Ter medo é um pouco demais. Homossexualidade? São eles que tomam no cu, pra quê se preocupar? Puta? Cada um faz o que quer. Ou o que é preciso. Bêbado? A gente não quer só comida...

Advertências prévias, muito prévias:

Loucos: Fique longe, bem longe.
Putas: Joga bosta.
Gays: Bando de sem vergonha.
Bêbado: Vagabundo que não quer trabalhar.

Um viva ao que a gente ouve na rua desde que o mundo é mundo.

para atravessar agosto:

2009-07-20T17:25:00.000-07:00

não vai ser preciso ler autoajuda (alô alô reforma, aquele abraço);
nem ler caio;
nem ouvir smiths ou assistir filmes depressivos;
nem ter ataques de tristeza nem nada.
para atravessar agosto, lembro, só é preciso manter o cheiro bem aqui, nos meus pulmões.

ps: nunca pensei que algum dia fosse dizer que tenho saudades do sol não se pôr.
ps2: 'a saudade é uma colcha velha'

no mais, faquir involuntário, vasto, vivo.

heaven from hell?

2009-06-29T21:47:00.000-07:00

blue skies from pain
can you tell a green field
from a cold steel rail?
a smile from a veil?
do you think you can tell?

os dias de vontade de dizer 'tô extremamente triste, acredita?' voltaram. e com eles, a falta de alguém pra ouvir.

good night, headache.

ps: the same old fears...

2009-06-29T21:41:00.000-07:00

Mother, do you think they'll drop the bomb?
Mother, do you think they'll like this song?
Mother, do you think they'll try to break my balls?

Mother, should I build the wall?

Mother, should I run for president?
Mother, should I trust the government?
Mother, will they put me in the firing line?

Is it just a waste of time?

Hush now baby, baby, don't you cry
Momma's gonna make all of your nightmares come true
Momma's gonna put all of her fears into you
Momma's gonna keep you right here under her wing

She won't let you fly, but she might let you sing
Momma's will keep baby cozy and warm

Oh, baby
Of course Momma's gonna help build the wall

Mother, do you think she's good enough
For me?
Mother, do you think she's dangerous
To me?
Mother will she tear your little boy apart?
Mother, will she break my heart?

Hush now baby, baby, don't you cry
Momma's gonna check out all your girlfriends for you
Momma won't let anyone dirty get through
Momma's gonna wait up until you get in
Momma will always find out where you've been
Momma's gonna keep baby healthy and clean

Oh, baby

You'll always be baby to me

Mother, did it need to be so high?

memórias das memórias.

2009-06-16T19:39:00.000-07:00

"O sexo é o consolo que a gente tem quando o amor não nos alcança."

"Também a moral é uma questão de tempo, dizia com um sorriso maligno, você vai ver."

"O bolero é a vida."

"Eu sou quem você não procura."

"Olhou-me nos olhos, mediu minha reação ao que acabava de me contar, e disse: Então, vá correndo procurar essa pobre criatura mesmo que seja verdadeiro o que dizem os seus ciúmes, não importa, o que você viveu ninguém rouba. Mas, isso sim, sem romanticismos de avô. Acorde a menina, fode ela até pelas orelhas com essa pica de burro com que o diabo premiou você pela sua covardia e mesquinhez. De verdade, terminou ela com a alma: não vá morrer sem experimentar a maravilha de trepar com amor."

no mais, o bolero é a vida e o que eu vivi ninguém rouba.

uma história não muito boa.

2009-06-16T19:37:00.000-07:00

Meu nome é Iracema, tenho 43 anos e nunca fui casada.
Tenho um filho do único namorado de que tive na vida, que chamava Alberto.
Minha mãe morreu quando eu tinha 14 anos. Morreu de tuberculose.
Sou filha única, meu pai vive num asilo em Petrópolis e nem sequer sabe o meu nome.
Quando o visito, uma vez por mês, ele me trata como uma amiga advinhona que sabe que a fruta favorita dele é laranja. E que bem, leva sempre muitas laranjas pra ele.
Não tenho amigos, nunca tive até vir pra cá. Exceto aos 13 anos, que foi quando meu pai me deu uma gata chamada Iracema.
Ela era linda. Branca dos olhos amarelados.
Mas ela morreu.
Ela contraiu uma doença que os machucados que ela tinha na pele se multiplicavam pelo corpo todo... Câncer de gato.
Ela dormia comigo, tomava café comigo, estudava comigo... Só que quando os machucados ficavam muito feios, minha mãe não a deixava dormir comigo.
Quando meu pai disse que a levaria pra ficar bem de novo, eu fiquei feliz. Mesmo que ela nunca tenha voltado.
Meu pai disse que ela morreu de felicidade, porque se curou dos machucados. E desde então eu sempre digo que quero morrer de felicidade, deve ser bom.
A idéia de meu pai era pôr o meu nome na gata pra ver se assim eu passava a gostar dele, do meu nome, porque meu pai eu adorava.
Funcionou por um tempo.
Não gosto dos Beatles e nem dos Rolling Stones... Eu gosto mesmo é do Creedence.
De cinema eu gosto. Gosto daquele cara lá... Pasolini.
Meu pai fazia sessões de cinema quando eu era mais nova.
Todos os sábados, pontualmente às três da tarde, ele me chamava pra assistir filmes.
Nunca filmes infantis.
Eu estranhei nas primeiras vezes, mas depois adorava, mesmo não entendendo o filme.
Não entendia sequer o título. Eram todos em outras línguas.
Eu só gostava de Accattone porque parecia Panetone.
Eu gosto de fotografia em preto e branco e de dias de sol.
Às sextas feiras, eles me trazem aquela revista, Superinteressante pra ler. Eu adoro.
Na sexta passada, me trouxeram uma que na capa dizia: O google sabe tudo sobre nós.
Mas eu não sei o que é google.
Quando minha mãe morreu, eles me trouxeram pra cá. Mas eu já tinha 18 anos.
Essa parte eu não posso contar porque eu não lembro.
Aos 19, eu fui morar com o meu pai numa casa no Rio de janeiro.
A gente morava pertinho da praia e meu pai sempre me levava pra ver o céu de manhã.
Foi aí que eu comecei a amar o sol.
O sol me remete a felicidade, e eu gosto da felicidade.
Eu gosto de arroz com tomate e coca-cola.
Meu filho chama Doug por causa do Doug Clifford, do Creedence.
Ele tem 20 anos e na última carta que me mandou – com foto e tudo – ele me conta que acabou de entrar pra Universidade.
Engenharia geotécnica é o que ele faz. Nome bonito, ele diz que mexe com o solo.
Quando eu tinha 22 anos e ainda morava com o meu pai, eu conheci o Alberto.
Moço bonito, mas não tinha barba.
Ele era filho de um grande amigo do meu pai chamado Jorge.
Começamos a namorar duas semanas depois que nos conhecemos... Eu relutei, moço pra me namorar tinha que ter barba, assim como os Creedence.
Mas ele deixou a barba crescer por mim, depois disso eu comecei a gostar dele.
Eu engravidei sete meses depois e aí ele foi embora pros Estados Unidos da América pra ganhar dinheiro suficiente pra sustentar nosso Doug.
Meu pai ia todo dia 15 buscar o dinheiro que Alberto mandava dos Estados Unidos da América.
Ele costumava demorar porque tinha muita fila pra trocar a dólar por dinheiro brasileiro.
Quando Doug fez três anos dizem que eu enlouqueci.
E eu sempre achei isso muito engraçado... Porque os loucos são aqueles que usam camisa de força, não é?
Eu nunca usei.
Me trouxeram pra cá e aí pegaram meu Doug. A dona Elizete. Mãe do Alberto e mulher de Jorge.
E desde então é aqui que eu vivo.
É um lugar muito legal.
Todo dia de manhã eu vou tomar vento no jardim e eles me dão papel e caneta porque eu gosto muito de escrever.
De tarde eu almoço e assisto filmes.
Ontem eu assisti Silent movie. Filme de infância quase.
De noite eu tomo banho e janto e às 7 vou dormir.
No último domingo de cada mês é quando eu vejo meu pai.
Aí eu compro laranjas e levo pra ele.
Eu gostaria muito de levar meus cadernos pro meu quarto, mas eles não deixam.
Todos os dias quando beira o meio dia, a dona Roberta pega meu caderno e leva pro Seu Luis. A gente o chama de O poderoso chefão.
E às vezes eles me levam pra um lugar onde tem muitas pessoas.
Eu sempre pergunto por que e a dona Roberta me diz que é porque eu estou melhorando.
Eu não sei em que eu melhoro. Acho que é na escrita.
Lá eu conheço um monte de gente, mas ninguém é meu amigo.
Tem uma moça chamada Dorothy.
Ela morava em um lugar chamado Oz antes de vir pra cá.
Eu acho esse nome muito engraçado... Oz.
Eu converso com ela às vezes e ela me disse que na próxima vez em que eu for lá, ela vai me dar o endereço de um moço que faz a gente feliz.
No meu aniversário, eles me dão bolo e um suéter.
Eu tenho 18 suéteres. Um de cada cor.
O meu favorito é o verde.

Lá vem a dona Roberta. Já são meio dia e eu preciso entregar o meu caderno pro Seu Luis ver.
Eu acho que vou pro lugar com muitas pessoas hoje...
Se tudo der certo, eu vou encontrar o moço que faz a gente feliz essa semana.
O céu está lindo e quando consigo olhar pro sol, eu sempre pergunto: Have you ever seen the rain?
Mas ele nunca responde.

por me deixar respirar, por me deixar existir. deus lhe pague.

2009-06-06T17:14:00.000-07:00

E cá estamos nós. Você me evitou por um dia inteiro, me evitou quatro vezes. Fechou os olhos, chorou, pediu pra parar, usou dos teus dotes inúteis mas você sabe que nada vai me parar. Por que eu sou você. E sou você efetivamente e não um tipo de eu lírico, porque o teu eu lírico te passou a perna e foi embora também, como todo mundo vai.
Não tenta de nenhum jeito me evitar de novo, olha bem como você fica?
Sabe, cara, eu nunca gostei de você. Nunca mesmo, porque te acho frágil.
Eu não gosto de coisas frágeis.
Mas existem algumas coisas que eu admiro em você. Uma delas é a tua inocência.
Sabe que inocência é algo que quase ninguém tem mais?
E você tem, tem muita.
É admirável alguém ter tamanha coragem de ser inocente nesses dias desleais que a gente tem que viver.
Mas enfim, eu vim dizer uma coisa: a culpa não é de ninguém, sabe?
Não é dela, não é da sua mãe, nem dos amigos que você não tem, de ninguém.
A culpa é toda sua.
Quem faz essa bagunça na tua cabeça e no resto que resta do teu coração é você mesma.
E eu vou te dizer uma coisa: tudo que você imagina aí na tua cabecinha de merda, é a mais pura verdade.
Não tem espaço pra você e nem nunca vai ter.
As outras são melhores que você sim, e sempre serão.
Você é um fato isolado, lembra o que te diziam no colégio?
É, sua mãe não te pariu, ela te cagou.
Ou até aquela bem antiga: Deram a placenta pra sua mãe amamentar.
E você sabe desde o começo que existem duas opções: aceitar ou se matar.
Como você não tem coragem de se matar porque tem medinho do que virá depois, aceita logo, sabe?
Vai doer menos, eu juro que vai.
Então é isso: aceita, sabe? E consequentemente, desiste.
Desiste dos teus amores, porque como diz o nosso amado Morrissey, só pedra e ferro aceitam essa bosta aí que tu chama de amor.
Ninguém quer pureza, dude. O povo quer realidade, o povo quer coisas palpáveis.
Ninguém quer amor dependente, sabe? Ninguém quer te ter do lado, ninguém quer te ter por baixo e nem por cima.
Sua vida não passa de uma música dos Smiths.
Last night i dreamt that somebody loved me, never had no one ever, that joke isn’t funny anymore, well I wonder, I know it’s over, hand in glove, a lista é grande.
Então desiste.
Seus objetivinhos? Desiste também.
Não vai dar nada certo.
Don’t get any big ideas, they’re not gonna happen, lembra?
Eu sei que você não esquece, anda fazendo a lição direitinho.
Então fica de boa aí na tua, cai fora de todas as coisas que você chama de tentativa, porque NÃO vai dar certo, tá ouvindo?
Isso, chora. Chora bastante. Porque isso você tem direito, o resto não.
O resto é pra quem sabe viver, you know? E isso você não sabe fazer.
Você acha que só por que se dá pras pessoas, porque não é e nem nunca foi egoísta, as pessoas vão te saudar?
Vão todos te pisar, sua babaca.
É assim que funciona: Viram uma cabeça abaixada pra pisar? Eles pisam. Não interessa se você tá de cabeça baixa pra olhar alguma coisa no chão, eles pisam.
E você é diferente deles, né?
Você não pisa. Você não faz nada de bom. Nem de ruim.
É esse o teu problema.
Você não tem atitude.
Não adianta tentar mudar nem nada disso, porque você sabe que é em vão.
Qual o quê? Desde quando você tem fé assim? Desde quando você acha que pode ser diferente?
Não vai ser diferente nunca, Iria.
Teu futuro a gente não precisa de borra de café ou de cartomante pra ver.
É só olhar pra tua cara.
Pros teus olhos pidões.
Você acha que pedir adianta?
Se adiantasse, minha filha, não existiria mendigo no mundo.
Então te orienta que a vida não vai parar pra você chorar.
O fluxo natural vai continuar seguindo, te porrando na cabeça, rindo da tua cara enquanto você fica aí, dando uma de coitadinha, pedindo abraço.
Desde quando abraço se pede?
Se alguém quisesse te abraçar, te abraçariam de graça, você não precisaria pedir.
Eles abraçam, claro.
Até eu abraçaria, dá pena.
E o fim disso aqui não vai ser um ‘eu gosto de você, na verdade’ porque não, eu não gosto.
Eu não sou diferente dos que te cercam.
Só sirvo pra te jogar umas coisas na cara, quando você merece.
Então continua na tua vida aí, com teus planinhos, arranja um emprego, paga teus vícios e quando você tiver na merda e não tiver mais ninguém (normal), alguém do INCA segura tua mão na hora da tua morte.

Ps: posta no teu blog sim, daí você nunca mais esquece que você é o que você faz: uma mentira.

the story is old, i know, but it goes on

2009-06-06T16:13:00.000-07:00

I could live a little better with the myths and the lies
When the darkness broke in, I just broke down and cried.

quando tudo fez sentido.

2009-05-31T16:40:00.001-07:00

É sempre muito difícil falar das sensações que eu tenho diante das coisas.
Na verdade, nem de longe, eu sei falar delas.
Mas nesse caso - especialíssimo - eu vou tentar.
Entre hipérboles e superlativos, eu digo: se existe algum tipo de coisa que se aproxime do divino, esta coisa é estar no meio de uma multidão, com dores em quase todo o corpo, sem água, sem comida, sem cigarro (eu mal conseguia respirar, fumar nessas condições é pedir pra conhecer o divino logo) e mesmo assim, estar feliz. Alcançar o nirvana, you know?

Nesse dia - 20 de março de 2009 - eu acordei às sete e meia.
Não, vamos falar de um dia antes.
Dia 19 de março de 2009 eu fui dormir levando comigo uma euforia que eu só tinha visto algumas vezes na vida.
(quando minha mãe aparecia, quando eu beijei pela primeira vez, quando eu voltava do colégio, no carnaval de 2009...)
E então, depois de prometer dormir cedo, eis que dormi sei lá, mais próxima das cinco do que da meia-noite.
E eis que acordei às sete e meia do dia vinte de março. Decididíssima.
"Vou levantar, tomar banho, ajeitar o que há pra ser ajeitado e sair daqui às oito."
Ledo engano.
Saí de casa às onze, quase doze. Quando cheguei na Central já eram quase duas. Damn, pensei.
Perguntando aqui e ali "onde fica a praça da apoteose?"
E as pessoas diziam: "tá vendo o balança-mas-não-cai? Depois."
Eu não estava vendo, mas fui.
E fui ouvindo "I might be wrong" uma das que eu rezei pra tocar além dos meus fones.
Logo, depois, tocava "Knives out", outra que eu desejava ouvir em alta escala também.
E uma cena que eu jamais esqueço é esta: eu andando com um sorriso bobo na cara por uma das calçadas da central, balançando a cabeça ao som de knives out, como se os pivetes não existissem, como se o sol não existisse ("o sol nunca mais vai se pôr", penso), como se o trânsito apressado não existisse.
Cheguei na rua da tal apoteose e lá tinha uma fila exponencial.
Pensei: Fodeu, vou assistir o show dos portões.
E esse pensamento permaneceu até muito depois das duas, que era a hora em que eu cheguei lá.
Fui pro rabo da fila, fazendo curva no muro de grades da apoteose, uma coisa assustadora.
Sentei na calçada e lá havia um casal de mineiros, sorridentes, dizendo: É aqui o final sim.
Pois então, sentei, aumentei o volume do mp3 player (advinha que o tocava?), parei um ambulante pra comprar umas cervejas, acendi uns cigarros, quando uma meia hora depois, a fila anda. E não obstante, o coração dispara.
"Mas nem três são ainda!" Exclamam.
Alarme falso.
Pensei: No surprises, please.
E aquele momento de extrema ansiedade se estendeu até quase cinco.
Pus a ansiedade de lado pra falar ao telefone, não queria que fosse um telefone que nos unisse ali, queria ela de carne e osso, pra complementar aquilo que sim - meses antes - eu já sabia que seria a coisa mais extraordinária que me aconteceria.
Por fim, o telefonema acabou e um tempo depois uma correria estranha começava nos portões.
Gente saindo da fila pra correr dos lados e eu sem saber o que fazer.
Segui o fluxo, saí da fila pra correr e entrei nos portões junto com todas aquelas pessoas correndo como se fossem ver algo divino.
Eis que me deparo com uma pista, um corredor, um sambódromo de muitos km de extensão.
E nele, três barreiras. Três barreiras pro palco. Estava chegando a hora.
E naquela euforia louca, fomos parados por uma das barreiras e o segurança dizendo: "Se tiver bagunça eu não vou abrir!"
E nós parecíamos um bando de hienas, ou de leões atrás da presa, nada nos parava ali.
Eis que depois de muita conversa (e muito xingamento da nossa parte para com os seguranças), eles resolveram abrir.
E lá fomos nós correndo atrás do divino novamente, e lá fomos parados novamente.
"Identidades e ingressos na mão!" Gritaram.
Eram as catracas. Mais aquela barreira e o palco era nosso.
Muito empurra-empurra, eu achei um espaço pra passar na frente de todo mundo. E passei.
Logo depois, a revista. Pensei: "caralho, vou ficar sem câmera"
A segurança apertando minha bolsa, e perguntou: Tem algo de comer aqui?
E eu disse: Sim.
E dei o maldito (ou bendito) clube social que eu havia levado pra comer na fila, ou no show, e dei pra ela.
Melhor ficar sem comida do que sem câmera. A escolha mais estranha que já fiz na vida.
E eis a outra correria. A pior, diria.
Gente caindo, sendo pisoteada, zoada, e etc.
Nessa hora tenho certeza que todos os 'lentos' pensaram: Maldita aula de educação física que eu fui faltar!
Mas eu fui persistente. Mesmo com os muitos kg a mais, corri feito louca.
Corrida mais que válida, fiquei na 'segunda grade'.
Cheguei lá, entre o lado esquerdo e o centro do palco e abri um sorriso.
Era a sensação de vitória.
Sentei e liguei pra minha casa, meu primo atendeu
-Alô?
-Dinho, sou eu. Cara, eu tô na grade!
E foi só isso que foi dito.
Fiquei sentada por um tempo e os roadies estavam lá, ajeitando o palco pro Los Hermanos.
E nessa espera pelo Los Hermanos que começou o problema: Gente desmaiando de cansaço.
Os bares ficavam MUITO à esquerda de onde o pessoal tava, e não, ninguém queria abrir mão do lugar pra ir comprar água. Ninguém queria sair dali pra continuar vivo.
Eis que aparece o "mr. nice guy", o carinha (chamava Bruno, eu acho) com 4 copos d'água e todos ali em volta, filando a água do cara. Mas era pouco diante da nossa sede.
"Cara, não dá pra ir lá comprar mais..."
Ofereceram dinheiro pro cara ir comprar água, mas não, ninguém sairia dali mesmo.

Aí uma solução foi vista no meio daquilo tudo: Os ambulantes entravam no meio do povo vendendo água. Mas nós estávamos na frente (hell yeah!) e quando o cara chegava lá, já não tinha mais água.

Depois de muito, eu disse muito, esperar, conseguimos comprar água.

Primeira etapa: Sucessfull.

E depois dessa espera, começava o show do Los Hermanos.

Muitos xingamentos, muitos “pedobear”, muito muita coisa.

Entre haters and lovers, os caras começaram a tocar.

Meio desafinados, meio desacostumados com o palco, o show foi bonitão. Como diria o Camelo.

“Volta Los Hermanos! Volta Los Hermanos!”

-Mas a gente tá aqui, pô!

Cher Antoine e Assim Será.

Show maravilhoso, era bom ver uma das melhores coisas que o Brasil tem ali, diante dos meus olhos de novo.

Fim do show.

Ânimos animadíssimos, estava chegando perto.

E entraram os roadies do Kraftwerk (que eram eles mesmos, sem o superuniforme, pelo menos foi essa a informação que eu li dias depois)

Alguns muito empolgados, outros prevendo uma catástrofe musical e etc.

Eu estava no meio termo: gostava muito da banda, mas nada aquilo era o que meus olhos queriam ver.

Eis que uma menina que se dizia fã do Kraftwerk começou a atrapalhar a noite que começava.

A menina tentou de, momentos antes do show dos tios, até o fim do show do radiohead furar meu olho. Tomar o meu lugar.

Mas mesmo com dores OBSCENAS, eu mantive minha pose de guardiã. E fiquei sim naquele empurra-empurra com ela por mais de três horas.

E começava o show do Kraftwerk.

Um show seco, mas bonito. Um dos telões mais bonitos que eu já pude presenciar, e um bando de tiozinhos (com exceção do último membro do grupo, um menino quase, apelidado de ‘mostroopaunacam’).

The Robots, Musique non stop, The Model, Man Machine (o man, machine, machine, machine, machine, machine, machine, maaaachine ainda tá na cabeça das pessoas) e Radioactivity.

O show foi bom. Ponto.

Quando as luzes se apagaram... Tinha chegado a hora.

Não, ainda não.

Os roadies do Radiohead estavam no palco.

E o cara das luzes (e que luzes) ajeitando a posição das mesmas, e os instrumentos sendo ligados, e o microfone sendo testado, e os pedais sendo ligados e estava tudo pronto pro que seria o meu renascimento.

As luzes se apagaram. E o coração finalmente se deu o luxo de disparar como pouquíssimas vezes disparou.

E uma musiquinha inconfundível pra mim – e pra mais alguns xiitas – começava.

Um cara gritou: Puta que pariu, o Kraftwerk voltou!

Um comediante ou um desinformado, vai saber.

E começou.

Os primeiros acordes (ou batidas eletrônicas magistralmente comandadas por ele, Jonny fucking Greenwood) de 15 step soavam, muito mais que só música, nos enormes amplificadores e nos nossos ouvidos.

E as luzes foram acendendo numa velocidade que só nos deixava mais ansiosos.

Quando, não mais que de repente, aparecem eles.

Ed O’brien na minha frente, Colin Greenwood empolgadíssimo, Phil sempre na dele, por detrás dos barulhos perfeitos que saem daquela bateria, Jonny concentradíssimo, como sempre. E ele, Mr Thom Yorke just arrived.

Entra no palco dançando (pra minha surpresa), e só o que se ouvia eram gritos e mais gritos.

Me esgoelei. Acho que nunca gritei tanto na vida, de verdade.

E a música foi crescendo, e crescendo

E ele começou a cantar.

E foi a sensação mais inexplicável da minha vida.

Cantei a todo pulmões aquelas frases.

“Did your string come undone? One by one, comes to us all, is it soft as your pillow?”

Não havia explicação, sério.

No fim da música, éramos só sorrisos. Nós e eles.

O ed e o Thom fascinados com aquilo.

E então Thom Yorke pegou sua Jaguar azul e branca. E meu coração disparou mais um pouco porque eu sabia bem o que viria: Airbag.

Esperei ansiosamente pro início da música e lá estava a confirmação: era ela.

E eu gritei com todo o meu coração – já não era mais com os pulmões, sério –

“In the next world war

Jackniffed Juggernaut

I am born again.”

E sorri, e lágrimas escorreram do meu rosto, e aquela frase

“I am born again” definia aquilo tudo.

Definiu o show inteiro, definiu a espera inteira.

Definiu quando eles tocaram I Might Be wrong e eu fiquei louca da boceta por isso, definiu quando tocaram House of Cards e tudo que eu mais queria era ter quem tava a mil km de mim ali, do meu lado.

Definiu quando cantei de olhos fechados “Rain down, rain down, come on, rain down on me”

E quando gritei “Off with his head, man, off with his head man”.

Definiu também quando no fim do show, eu já não agüentava ficar de pé e eles me presentearam com Reckoner.

Definiu quando vi Thom Yorke voltar a ser o Thom de 93, cantando “But i’m a creep, i’m a weirdo, what the hell am i doing here? I don’t belong here”.

Definiu, entre hipérboles e superlativos, o melhor dia da minha vida.

one day "goodbye" will be "farewell"

2009-05-31T15:05:00.000-07:00

Always be careful when you abuse the one you love
The hour or the day no one can tell
But one day "goodbye" will be "farewell"
And you will never see the one you love again
You will never see the one you love again

I have been thinking ("What with?")
My final brain-cell
How Time grips you slyly in its spell
And, before you know, goodbye will be farewell
And you will never see the one you love again

And the smiling children tell you that you smell
Well, just look at me - a savage beast
I've got nothing to sell
And when I die I want to go to hell
And that's when goodbye should be farewell

Ta-ta, ta-ta, ta-ta-ta
Ta-ta, ta-ta, ta-ta-ta
Ta-ta, ta-ta, ta-ta-ta
Ta-ta, ta-ta, ta-ta-ta

One day "goodbye" will be "farewell"
So grab me while we still have the time.

'socorro, eu ainda sou o morrissey'

de qualquer forma, something is squeezing my skull.

o que te sobra além das coisas casuais?

2009-05-22T19:35:00.000-07:00

-Você demorou.
-Por que esse lugar?
-Não consegui pensar em outro.
-Hum.Você tá bem?
-Não sei. E você?
-Tô bem.

(silêncio)

Ok, sejamos diretas. O que você quer falar de tão sério que não podia ser por telefone? E se for possível, seja rápida, não posso demorar.
-Não sei direito... Por favor, não vá embora. Eu sei que já faz tempo. Muito tempo. Mas eu precisava falar com você.
-Estou ouvindo.
-Você lembra da última vez que a gente se falou? Aquele janeiro?
-É claro.
-Lembra de tudo que foi dito naquele quarto?
-Aham.
-Lembra que eu não falei uma só palavra?
-Lembro.
-Pois então, eu te chamei aqui porque eu quero falar.
-Depois de dois anos? Isso é sério?
-Você acha que eu estou brincando?
-Eu espero que esteja. Por que isso é ridículo.
-Não é ridículo. Eu não quero nada, entende? Não quero nada de você. Só quero ser escutada.
-Mas eu não quero te ouvir. O tempo de falar, de usar a lei da reação já se foi.
-Por favor, eu juro que não vou tomar muito o seu tempo. Você quer uma cerveja? Eu juro que é o tempo de uma cerveja.
-Você sabe que eu não bebo cerveja.
-Era só pra te ouvir dizer que ainda lembra que eu nunca te ofereceria uma cerveja.
-Grande bosta. Me paga um vinho. Um vinho decente. Ou você continua pobre?
-Isso mudou também. Seco?
-Aham.

(pausa)

Não pretendo tomar mais de duas taças. Portanto, duas taças de vinho e alguns cigarros é o tempo que você tem.
-Tudo bem. Vou começar dizendo que eu venho pensando muito – na verdade todos os dias, em todas aquelas coisas que você me disse naquela noite. Na verdade, elas são latentes na minha cabeça, é impossível não pensar nelas. E eu venho pensando desde o dia que você pegou tuas coisas e foi embora, chorando porque eu não tinha falado nada, porque eu não tinha esboçado nenhum tipo de reação positiva ou negativa sobre tudo aquilo que você me disse. Por favor, olha pra mim.
-Pára de pedir por favor, pelo amor de Deus. Eu estou te ouvindo, isso não é suficiente?
-É, é suficiente. Então, onde eu estava? Ah. Eu andei pensando muito. E durante alguns meses – esses últimos, eu vi que não foi justo eu não ter falado nada. Não foi justo comigo e nem com você. Só que diante daquilo tudo que você me falou, o que eu pude te dar foi aquilo. O meu silêncio.
-E por quê?
-Por quê? Porque era o que eu podia dar, você não entende?
-Não. Não entendo.
-Eu só queria que você me entendesse. Entendesse o meu silêncio. Antes você entendia, não?
-É. Eu sempre entendi. Mas chega uma hora que cansa, sabe? Cansa ser o ombro amigo dos outros. Ninguém nunca tá ali pra ME dar a porra do ombro amigo. Então foda-se. Não entendo mais nada.
-Você sabe que a questão não é essa. Ninguém dá ombro amigo pra ouvir mentiras. E só o que você sabe fazer é mentir.
-Como você ousa dizer que ainda me conhece? Já faz tempo.
-Mas esse tipo de coisa não muda. Você vai sempre ser uma mentirosa.
-Foda-se. Eu não te perguntei nada.
-Tá vendo? Certas coisas nunca mudam, babe.
-Você quer ir direto ao ponto ou não?
-Tá. Eu vou. O que eu queria dizer é que eu não me arrependo.
-O que?
-Eu não me arrependo.
-Eu jogo mil coisas na tua cara, coisas duras pra mim, não pra você, há dois anos atrás e você me vem com a cara mais lavada do mundo pra dizer que não se arrepende?
-É.
-Então eu não tenho mais nada pra fazer aqui.
-Me ouve. Eu não me arrependo. Eu não tenho culpa se você mentiu quando disse que aceitava minhas merdas. O problema é todo teu. Eu não me arrependo. E nunca te chamaria aqui pra pedir desculpas ou qualquer coisa assim. Não seria eu.
-Eu devia ter imaginado, né? Eu não devia ter vindo.
-Mas veio. E isso deve significar alguma coisa ou o quê? Você veio olhar pra minha cara? Sentiu saudades?
-Saudade de você é uma coisa que eu não sinto há tempos.
-Tem certeza?
-Não. Eu sinto sua falta, mas não é grave. A vida continuou, sabe? Você ficou pra trás, é isso.
-Você sabe que eu não fiquei pra trás.
-Você me chamou aqui pra falar por mim?
-Não. É que tá nos teus olhos.
-Não era você que dizia que meus olhos não diziam nada? Que eram tão dissimulados e mentirosos quanto eu?
-É, era eu. Mas isso tá fora do teu controle. Você não dissimula.
-Olha, meu vinho acabou e a minha paciência também. Tô indo embora. Até quando?
-Haverá um quando?
-Eu achava que não havia. E você me ligou. Então é possível que haja um quando.
-Eu te liguei porque eu precisava te dizer o que eu disse. Não preciso mais te falar nada.
-Ótimo. Se cuida, você tá horrível.
-E você está linda.
-O que é agora hein? Acha que só porque tem mais dinheiro, porque tem um português melhor e que tá mais bonitinha acha que vai me comer?
-Eu te comeria por ter um português melhor, mais dinheiro e mais beleza?
-Não. Teu corpo é uma das coisas que eu deixei de querer.
-Por quê? Por que não é preciso?
-Esquece isso, cara. Nossa fase de ‘quando júpiter encontrou saturno’ passou.
-Mas a gente tá aqui, não tá? Talvez o tempo de te ver no meu chá tenha passado.
-Tanto faz. Fica bem.
-Você quer que eu fique?
-Quero.
-Por quê?
-Porque eu cansei de te ver te enganando. Cansei de olhar pra essa tua cara surrada pela vida e ainda ver a criança assustada.
-Algumas coisas não mudam nunca.
-Pois é. Só se cuida. E não diz ‘eu me cuido sempre’ porque nós duas sabemos que é mentira.
-Tudo bem. Eu me cuido, então. Se cuida também. E não tenta mudar de número, ou de cidade de novo porque eu te encontro. Você sabe que eu te encontro.
-É, eu sei. Tá aqui o dinheiro da conta.
-Escuta. Me perdoa por não ter mudado?
-Que diferença faz?
-Eu só queria que.
-Eu te perdôo. Olha na minha cara, filha da puta. Esse é o teu perdão. Eu ter vindo aqui.
-Tudo bem.
-Tchau.
-Tchau.

(pausa e quase fim)

-Ei.
-Que foi?
-Você lembra a última coisa que você me disse naquela noite?
-O que tem?
-Eu também te amo.

o descaso que condena

2009-05-06T18:42:00.000-07:00

interromper
in.ter.rom.per

1 Fazer cessar por algum tempo;
2 Cortar ou romper a continuidade de;
3 Suspender;
4 Destruir, extinguir;
5 Cessar ou parar momentaneamente;
6 Deixar de fazer temporariamente;
7 Cortar, desligar (uma corrente de qualquer fluido);
8 Calar-se, falar de coisa diversa do que vinha dizendo, não continuar a fazer o que estava fazendo;
9 Cortar a palavra a;
10 Embaraçar, estorvar.

Em algum ponto muito além do permitido eu permaneci olhando o dicionário, varando a noite como se pudesse, como se fosse plausível.
Olhava aquele bando de palavras. De definições que não definiam nada. De explicações que confundiam, de adjetivos, de substantivos, de advérbios e todo lixo lindo da língua portuguesa.
Ali eu permanecia tentando encontrar algum sentido que não fosse tão vago naquelas palavras, tentando formar uma frase pra ligar pra ele e dizê-la.
Algo como: você não devia ter nos in.ter.rom.pi.do.
Mas eu não conseguia. Por mais que eu me esforçasse, por mais que eu lesse o maldito dicionário, fugia de mim. As palavras, os sentidos, tudo.
Ali eu ficava. Imaginando também.

Ele estava do outro lado da cidade, bêbado, cheirado, tanto faz.
Mas estava. E isso me dava uma sensação de companhia, uma sensação de ‘tudo bem, tudo bem’.
Mas não estava tudo bem.
Ele estar na mesma cidade que eu não me dizia nada. Não me era nada.
Eu tinha a sensação estranha de acreditar.
Acreditar que quando ele disse ‘me dá notícias suas, qualquer coisa me liga. Qualquer coisa mesmo’
Daquele jeito que ele sempre enfatizava o ‘mesmo’ final me dava a tal sensação de acreditar.
Mas era só uma sensação.
Porque eu não podia. God, eu não podia ligar e dizer ‘tô mal, vem aqui’.
Eu não podia dizer que sentia sua falta ou que precisava dele por mais um tempo, que nunca estive pronto para deixá-lo ir. Não podia.
Pensei em mentiras. ‘Você esqueceu seu suéter favorito aqui, aquele que compraste em Bogotá, vem buscar.’
Não podia. Ele não tinha um suéter favorito. Muito menos de Bogotá.
Eu não sabia o que fazer. Talvez só estivesse perdido e continuava a imaginar.

Ele está do outro lado da cidade, bêbado, cheirado, tanto faz.
Pensando em mim, quem dera.
Pensando em nós, pudera.
Pensando e só.
Era bom imaginar alguma coisa bem inverossímil do tipo: ele está mal, está com saudades, está pensando em mim, no nosso lar e em todas as coisas que nos envolvem.
Não, ele não está com um puto qualquer, daqueles que se arranjam em bares e esquinas.
Não, ele não está tendo um orgasmo agora, não está sendo chupado por um menino daqueles bem bonitinhos.
Não.
Ele está pensando em mim. Eu, com todos os meus defeitos físicos e mentais, com todos os meus pêlos que o irritavam, com meus medos e minhas dúvidas homéricas, todo aquele lixo que fazia parte de mim o encantava.
Cada detalhe meu, do mais nojento ao mais nobre o encantava.
Era bom imaginar isso.
Era bom imaginar que ele agora estivesse pensando em mim e nos meus insuportáveis defeitos.
Porque ele me ama, certo?
Por favor, diga que ele me ama e que tudo isso não é imaginação minha, que ele realmente está pensando em mim agora.

Ele está do outro lado da cidade, bêbado, cheirado, tanto faz.
Pensando nas minhas inúmeras qualidades.
Na minha postura centrada, nos meus discursos políticos, no meu gosto musical impecável, na minha seleção natural, em tudo aquilo que o encantava cada vez mais.
Eu era perfeito pra ele.
Eu tinha tudo que ele precisava.
Mas essa parte é invenção minha também.

Ele está do outro lado da cidade, bêbado, cheirado, tanto faz.
Com alguém mais bonito que eu, mais rico e mais interessante que eu.
Ele está em braços mais magros que os meus, mas ainda assim mais macios que os meus.
Ele está em alguma cama mais confortável que a nossa, com lençóis mais brancos que os nossos.
Ele está com gostos diferentes na boca: de vodka, de cerveja, de rum, de cigarro, de diferentes bocas, de diferentes corpos.
Mas eu permaneço aqui, sozinho, na nossa cama dura, nos nossos lençóis amarelados e com o gosto dele se misturando com o gosto de uísque.

Ele está do outro lado da cidade, bêbado, cheirado, tanto faz.
E eu aqui, imaginando comportamentos.
Cagando pra minha vida dentro dessa casa que um dia teve ele, nessas horas.
Talvez agora ele estivesse indo embora da casa do menino bonitinho.
E estivesse atendendo o celular que não pára de tocar nunca.
Entrando no carro, ignorando a ligação e pensando em ligar pra mim.
Mas o telefone não tocou.

Ele está do outro lado da cidade, bêb...
E foi aí que o telefone tocou.

-Alô?
-Oi.
-Quem é?
Eu sabia quem era.
-Você sabe quem é.
E ele também sabia.
-Ah, oi.
-Não te passe por surpreso.
-Não reconheci tua voz, desculpe.
-Enfim, como está tudo por aí?
-Tudo o quê?
-Tudo, sabe lá. Você e tua vida.
-Eu vou muito bem. E minha vida também. E a tua, como vai?
Eu precisava mentir, não queria que ele desligasse ao se deparar com minha tamanha falta dele.
-Eu vou do jeito que der pra ir, você sabe.
-Hum.
-Certeza que você tá tão bem assim?
-... Sim.
-Sei. Então, era só isso.
-Era só pra saber como tá tudo?
-Por aí. Tenho que ir viu. Acordo cedo amanhã, dia longo. Espero que você fique bem de verdade e que não minta pra mim na próxima vez em que eu ligar. Um beijo pra você.
Só consegui responder ‘outro beijo’.

E ele desligou.
Estava do outro lado da cidade, bêbado, cheirado, tanto faz.
Em casa, de pijama e por algum tempo, pensando em mim, a ponto de me ligar pra saber ‘como tá tudo’.
Peguei o dicionário, pus na gaveta e pensei que, felizmente, essa parte eu não tinha inventado.

myxomatosis

2008-12-29T15:59:00.000-08:00

judge, jury & executioner

The mongrel cat came home
holding half a head
Proceeded to show it off
to all his new found friends
he said "i been where i liked
i slept with who i liked
she ate me up for breakfast
and screwed me in a vice

and now i don't know why
i feel so tongue-tied"

i sat in the cupboard
and wrote it down in neat
they were cheering and waving
cheering and waving
twitching and salivating like with myxomatosis
but it got edited fucked up
strangled, beaten up
used as a photo in Time magazine
buried in a burning black hole in Devon

"i don’t know why
i feel so tongue-tied

don’t know why
i feel so skinned alive."

My thoughts are misguided and a little naive
I twitch and i salivate like with myxomatosis
you should put me in a home or you should put me down
I got myxomatosis
I got myxomatosis

"now no one likes a smart arse but we all like stars"
that wasn't my intention, I did it for a reason
it must have got mixed up
strangled, beaten up
i got myxomatosis
i got myxomatosis

"i don’t know why
i feel so tongue-tied."

daqui a pouco o nome do blog muda pra cabeça de rádio, ou ode ao ladrão, amnéstico, pablinho querido, valeu pc ou sei lá.

i used to think
i used to think
that there's no future left at all
i used to think.

open up, begin again
let's go down the waterfall
think about the good times and
never look back
never look back

what would I do?
what would I do?
if I did not have you?

bullet proof.. i wish, i was

2008-12-24T21:59:00.000-08:00

So pay me money and take a shot
Lead-fill the hole in me
I could burst a million bubbles
All surrogate and bullet proof

natal all by myself, com uma surpresa agradável, uma desagradável, três ligações lindas, um casamento, cerveja, red bull, piadas sem graça alguma, street spirit (fade out), umas lágrimas pra variar e não perder o lado emo nunca, skin to skin, março de 2009, dance you fucker, dance you fucker, buffalo bill, mais cerveja, fim das lágrimas, 4 da madrugada, blogspot, georgia, presságio de enjôo, sono, blusa rasgada e daqui, cama.

softly open our mouths in the cold.

o melhor dia da minha vida se aproxima [2]

2008-11-27T14:01:00.000-08:00

I SEE IT COMING.

que tudo se saia bem
que eu consiga ingresso pros dois
que meu coração aguente
que eu não tenha amnésia
que eles toquem let down, wolf at the door e i might be wrong, se não for pedir muito
que a mallu magalhães não estrague estando no mesmo festival
e nem o little joy
que eu não sinta vontade de fazer xixi
que não tem baderna
e que a banda sinta o amor absurdo da parte de muitos aqui
rumo a 2009 YEI!

(Tosca Tango Orchestra - Mi otra mitad de naranja)

2008-11-06T16:33:00.000-08:00

Sentada no sofá de sua sala, sem grandes pretensões.
Não sabia como estava a noite e nem soube como foi o dia.
Acordou no sofá e ali ficou durante o dia inteiro, não sabia que horas eram e também pouco importava.
Banheiro. Umas duas talvez quatro vezes só pra conseguir espaço pra mais líquido.
Estática. Sentada ali, em um daqueles dias que você é um bastardo, naqueles dias em que ninguém liga pra você, ninguém lembra que você existe, até mesmo você.
Garrafas. O que se via eram só garrafas.
Copos quebrados do lado esquerdo do sofá, não se sabe bem por que, afinal raiva também não tinha.
Deve ter deixado cair, a essa altura estava comfortably numb, não fazia diferença.
E só uma música se repetia e repetia, repetia tanto que os violinos entravam em sua pele, os tilintares do piano, alguns outros instrumentos que não sabia descrever.
Muda. Nenhuma palavra dita durante o dia todo, concentrava-se no nada.
Esticava-se pra alcançar uma nova garrafa de vinho, de uísque, de rum, de vodka, de tequila, do que ainda tivesse.
Tinha uma entre as pernas, o mais perto possível para não ter que se movimentar muito, estava tonta.
Os olhos quase fechando, piscava lentamente, mas não tinha sono.
Obrigava-se a não ter sono.
A vida parecia rodar em slow motion ali, o cenário e sua protagonista.
Quem olha assim, acha que está pensando, mas ela poderia jurar que não estava.
Às vezes estampavam em seu rosto algumas dúvidas:
O que estava fazendo ali, como foi parar ali.
Roupas de dormir, meias, shorts, camiseta dois números maiores, também tinha o cabelo desarrumado e um olhar indescritível – Como?
Quem tentasse definir aquele olhar definiria como olhar de quem não está ali.
Mas ela estava.
Cigarros. Havia cigarros. Cigarros de mais, pontas, muitas.
Uns maços amassados, outros inteiros... Estava absolutamente abastecida do que precisava naquele momento que não tinha idéia de quando terminaria – se é que terminaria. Sim terminaria.
E a música continuava a repetir.
Ela continuava a piscar de forma lenta, de como quem tem sono e não pode dormir, uma vontade de só fechar os olhos... Mas ela não fechava, olhava e olhava, pro nada.
No auge daquilo que se ouvia repetidamente (um tango?) ela, acabando com toda paz daquilo ali, moveu-se bruscamente.
Levantou-se sem bambear e foi até a cozinha (agora sim tendo certa dificuldade em caminhar).
Pegou uma faca, uma tesoura, um garfo, um saca-rolha e uma sacola plástica.
Foi até a lavanderia e numa pequena caixa pegou um ponteiro, um martelo, uma pequena serra, pregos, tachas...
Em seu quarto pegou toda sua coleção de isqueiros, seus perfumes, mais uma tesoura, um estilete, um compasso, uma prancheta, um peso de papel, uma gilete, seus remédios pra dor de cabeça, pra cólicas, pra ressaca, pro estômago, pra dormir e aqueles especiais pra não dormir.
Tinha tudo isso nas mãos, apertados contra o peito pra não deixar nada cair.
Voltou pra sala, cambaleando, com a visão turva... Chutou todas as garrafas da mesa, líquidos derramavam sobre o tapete formando enormes poças coloridas, poças daquilo que até ali tinha sido só o que ela tinha.
Jogou todos os objetos sobre a mesa – ainda foi até a estante e pegou os copos mais bonitos, um canivete, um pedaço de barbante, arrancou os fios que via pela frente, pegou tudo.
Todas as coisas que cortavam, furavam, drogavam, queimavam, sufocavam e esmagavam...
Amarrou os cabelos, esfregou o rosto com as mãos, acendeu um cigarro e pegou o uísque.
E olhou.
Respirava sem pressa.
Apertava com força a garrafa na mão esquerda, as poças refletiam a a pequena e única coisa que fazia luz, o cigarro.
Olhou por minutos – agonizantes esses – praqueles objetos todos em cima de sua mesa.
Olhou pro seu corpo, pra suas mãos... Fechou os olhos, inclinou a cabeça pra trás, até encostar no sofá.
Ficou algum tempo assim, sentindo seus sentidos voltarem ao normal.
Sentindo-se viva, perigosamente viva, sentia seu coração bater apertado dentro do peito, ela queria alguma coisa, alguma coisa que não sabia decifrar, um desejo mórbido, uma vontade obscena por aquilo que estava ao seu alcance.
Levantou a cabeça, sentiu os violinos cortarem a sua pele, o piano cravando suas notas em seus membros, os graves do baixo descendo misturado ao uísque na sua garganta castigada pela bebida.
Sentia o gosto da morte.
Fechou os olhos novamente e última coisa que se ouviu foi a última nota do piano, a última coisa que se sentiu foi o desejo descendo pela garganta, o coração batia lento e a última coisa que se viu foi uma lágrima e seu corpo deitando triste sobre o sofá.

Nick Drake - Time Has Told Me

2008-09-21T17:21:00.000-07:00

Time has told me
You're a rare rare find
A troubled cure
For a troubled mind.

And time has told me
Not to ask for more
Someday our ocean
Will find its shore.

So I'll leave the ways that are making me be
What I really don't want to be
Leave the ways that are making me love
What I really don't want to love.

Time has told me
You came with the dawn
A soul with no footprint
A rose with no thorn.

Your tears they tell me
There's really no way
Of ending your troubles
With things you can say.

And time will tell you
To stay by my side
To keep on trying
'til there's no more to hide.

So leave the ways that are making you be
What you really don't want to be
Leave the ways that are making you love
What you really don't want to love.

Time has told me
You're a rare rare find
A troubled cure
For a troubled mind.

And time has told me
Not to ask for more
For some day our ocean
Will find its shore.

Música da vida, essa semana.

love in afternoon

2008-09-05T10:55:00.000-07:00

ontem nós assistimos friends juntas, ela, como sempre deitada entre minhas pernas/em cima da minha barriga, tão linda, com os olhos gigantes e pretos, muito pretos, do jeito que ficavam depois das seis, sabe?
quando ela deitava sempre pedia carinho na orelha, entre a orelha e o pescoço, e depois de poucos minutos mexendo ali, ela dormia.
foi minha gata mais minha.
8 meses de vida, a vidinha cruelmente interrompida devido à crueldade de alguns.
foi salva da primeira vez, mas não consegui salvar da segunda.
que ela esteja em paz e livre dessa coisa que chamam de humanos.

'nós gatos já nascemos pobres
porém, já nascemos livres...'

só que ela se foi cedo demais.

sem paciência pra títulos

2008-09-03T17:36:00.000-07:00

"Se ao menos dessa revolta, dessa angústia, saísse alguma coisa que prestasse."

da angústia e da revolta dele saiu minha vida detalhadíssima e umas frases aqui e ali, só pra não enlouquecer.

that's life

2008-08-29T13:27:00.000-07:00

“That's what all the people say
You're ridin' high in April, shot down in May
But I know I'm gonna change that tune…
When I'm back on top, back on top in June”

Acho que vou seguir as dicas de Sócrates, me purificar (?)

“Mergulhados em preocupações com a aparência e o consumo, pensamos estar cuidando de nós mesmos, quando na verdade estamos nos perdendo em meio às coisas. É preciso conhecer a si mesmo para não perder-se. Claro que você não vai encontrar toda verdade em si mesmo, mas, pelo menos, a única verdade capaz de salvá-lo.”

Ok, tem gente que diz que filosofia é quase igual à auto-ajuda, mas é mais digno, então vou aposentar minha coleção do Osho.

Primeira meta pra 2009:
Praticar Tantra.
Não é por Sócrates, nem pelo sexo* ou por escapismo... É só porque decidi me pôr em manutenção (odeio falar isso porque soa como coisa de micareteira que toma chifre), auto conhecimento, here we come.

*Por sexo talvez seja, beijos.

200 metros com barreiras

2008-08-22T11:56:00.000-07:00

Queria falar sobre a conspiração do universo.
Conspiração do universo, de Deus, de quem é responsável pelos sonhos ou de quem mora na minha cabeça mesmo.
Esses dias tomei uma decisão corajosíssima se tratando de mim.
E um sonho daqueles de agosto, não os ruins, porque desses eu tenho o ano todo, com seus augúrios e premonições, normal.
Mas sim os bons, os malditos sonhos bons, que te deixam por dias e dias com a tal vontade impossível de morar neles, até esquecer.
Então, um sonho bom de agosto desmoronou meus planos ou minha simples vontade de renovar.
Essas coisas nos abalam por ora, talvez só pra provar que nós não somos tão fortes quanto pensamos ou gostaríamos de ser.

Não fazer nada, lembrar de coisas que não devo, esquecer que o futuro bate à porta todos os dias são coisas muito fáceis e muito boas.
Vou resistir às tentações que são esfregadas na minha cara todos os dias, afinal, de boas intenções o inferno tá cheio.

“We both know what memories can bring
They bring diamonds and rust…”

I’ll take the diamonds.

2.0

2008-08-21T15:22:00.000-07:00

Em transição.
Mudando as cores, os sons...
Gastando minhas noites com coisas mais importantes do que assistir TV ou desejar o que não tenho. Óbvio, porque se tivesse não desejaria.
Mudando os hábitos, as dimensões e os vícios.
Aliás, me livrando, infelizmente, de uma parte bem menor do que gostaria.
Criei até uma meta de vida: Chegar aos 45 do mesmo jeito que a Jennifer Beals chegou.
Resumo: fase águia.
Arrancando minhas penas e minhas unhas com o meu bico, destruindo o mesmo batendo-o na parede pra ver se me renovo e vivo mais 17 anos sem grandes traumas.

duas menininhas

2008-08-15T21:37:00.000-07:00

-Sabe aquela minha prima, a Julia?
-A que tem cabelo loiro?
-É!
-A que não tem acento no nome?
-É! Ju-lía hahaha...
Ela é muito safada, tudo que eu gosto ela gosta também... Tipo, se eu gosto de... Assistir filme de terror! Ela assiste também.
...
Só tem uma coisa que ela gosta que eu não gosto (?)
Vitamina de abacate.

Lovekids.

para atravessar agosto

2008-08-08T22:05:00.000-07:00

Para atravessar agosto é preciso antes de mais nada paciência e fé. Paciência para cruzar os dias sem se deixar esmagar por eles, mesmo que nada aconteça de mau; fé para estar seguro, o tempo todo, que chegará setembro - e também certa não-fé, para não ligar a mínima às negras lendas deste mês de cachorro louco. É preciso quem sabe ficar-se distraído, inconsciente de que é agosto, e só lembrar disso no momento de, por exemplo, assinar um cheque e precisar da data.
Então dizer mentalmente ah!, escrever tanto de tanto de mil novecentos e tanto e ir em frente. Este é um ponto importante: ir, sobretudo, em frente.
Para atravessar agosto também é necessário reaprender a dormir, dormir muito, com gosto, sem comprimidos, de preferência também sem sonhos.
São incontroláveis os sonhos de agosto: se bons, deixam a vontade impossível de morar neles, se maus, fica a suspeita de sinistros augúrios, premonições.
Armazenar víveres, como às vésperas de um furacão anunciado, mas víveres espirituais, intelectuais, e sem muito critério de qualidade.
Muitos vídeos de chanchadas da Atlântida a Bergman; muitos CDs, de Mozart a Sula Miranda; muitos livros, de Nietzche a Sidney Sheldon.
Controle remoto na mão e dezenas de canais a cabo ajudam bem: qualquer problema, real ou não, dê um zap na telinha e filosoficamente considere, vagamente onipotente, que isso também passará.
Zaps mentais, emocionais, psicológicos, não só eletrônicos, são fundamentais para atravessar agostos.
Claro que falo em agostos burgueses, de médio ou alto poder aquisitivo.
Não me critiquem por isso, angústias agostianas são mesmo coisa de gente assim, meio fresca que nem nós. Para quem toma trem de subúrbio às cinco da manhã todo dia, pouca diferença faz abril, dezembro ou, justamente, agosto. Angústia agostiana é coisa cultural, sim. E econômica. Mas pobres ou ricos, há conselhos - ou precauções-úteis a todos.

O mais difícil: evitar a cara de Fernando Henrique Cardoso em foto ou vídeo, sobretudo se estiver se pavoneando com um daqueles chapéus de desfile a fantasia categoria originalidade...Esquecê-lo tão completamente quanto possível (santo ZAP!): FHC agrava agosto, e isso é tão grave que vou mudar de assunto já.
Para atravessar agosto ter um amor seria importante, mas se você não conseguiu, se a vida não deu, ou ele partiu sem o menor pudor, invente um. Pode ser Natália Lage, Antonio Banderas, Sharon Stone, Robocop, o carteiro, a caixa do banco, o seu dentista. Remoto ou acessível, que você possa pensar nesse amor nas noites de agosto, viajar por ilhas do Pacífico Sul, Grécia, Cancún ou Miami, ao gosto do freguês. Que se possa sonhar, isso é que conta, com mãos dadas, suspiros, juras, projetos, abraços no convés à lua cheia, brilhos na costa ao longe. E beijos, muitos. Bem molhados.
Não lembrar dos que se foram, não desejar o que não se tem e talvez nem se terá, não discutir, nem vingar-se, e temperar tudo isso com chás, de preferência ingleses, cristais de gengibre, gotas de codeína, se a barra pesar, vinhos, conhaques - tudo isso ajuda a atravessar agosto. Controlar o excesso de informações para que as desgraças sociais ou pessoais não dêem a impressão de serem maiores do que são. Esquecer o Zaire, a ex-Iugoslávia, passar por cima das páginas policiais. Aprender decoração, jardinagem, ikebana, a arte das bandejas de asas de borboletas - coisas assim são eficientíssimas, pouco me importa ser acusado de alienação. É isso mesmo, evasão, escapismos, explícitos.
Mas para atravessar agosto, pensei agora, é preciso principalmente não se deter de mais no tema. Mudar de assunto, digitar rápido o ponto final, sinto muito perdoe o mau jeito, assim, veja, bruto e seco:.

Caio Fernando Abreu.

Cada sugestão anotada, principalmente a do amor e a dos sonhos.

me-ism

2008-08-08T21:47:00.000-07:00

Uma noite como qualquer outra.
Besta e escura, nem dava pra servir de inspiração como aquelas noites bárbaras com coisas acontecendo, sabe?
Luzes, placas de carro com 666, por exemplo, pessoas brotando, morrendo ou te parando na rua, nada disso.
Meus dias não servem de inspiração pra nadinha.
São todos iguais, entediantes.
Sou alguém (há controvérsias) atípico comparado às pessoas da atualidade, todos arrumadinhos e universitariozinhos com seus empregos SUPER satisfatórios, óculos ray ban e blusinhas ‘please don’t stop the music’,namoradinhas and namoradinhos descolados...
Sou feiamente normal, se for presa vão me currar porque não fiz faculdade, meu emprego é tão ridículo que nem merece ser citado, meu apartamento é tão feio que não é digno de visitas, minha única virtude é saber cozinhar, cozinhar pra mim, óbvio, bebo igual a uma filha da puta condenada, fumo do mesmo jeito...
Nada me interessa, de década em década alguém sóbrio me convida pra alguma coisa, e eu sempre digo não.
Mas às vezes eu saio pra ver uns amigos, sabe?
Pra não perder o costume, pra não esquecê-los e ser esquecida, odeio ser esquecida.
Quase sempre é uma bosta, a Elis sempre pergunta ‘o que você tanto faz que quase nunca nos vê?’ E dá uma risadinha daquelas forçadas, e eu respondo com uma igual.
O João sempre diz ‘e a vida?’ E eu sempre digo: que vida?
E nós rimos como se fosse engraçado, pedimos algumas cervejas, eles falam de suas vidas e nós esperamos ansiosamente pra que um de nós diga ‘tenho que ir’.
Às vezes eu também fico aqui parada, como fiquei naquela noite, olhando o telefone, esperando tocar, ligando e desligando a tv só pra haver algum tipo de movimento na sala.
E o resumo da minha vida ficava incomodando dentro da minha cabeça, e eu fui ficando com medo, com sei lá, peguei o telefone e liguei pra alguém..

-Tô te ligando porque minha internet não funciona, minha bebida acabou de acabar, o cigarro ainda tem, mas é, te liguei porque não tenho nada melhor pra fazer e...
-Eu esperava ouvir pelo menos uma desculpa falsa do tipo “te liguei pra saber as novidades”, mas como sempre, com você a gente só espera.
-Ainda bem. Por que esperou eu falar tanto?
-É mania. Eu gosto de ouvir recados, ouvir até o fim e deixar o povo achando que não tô nem aí, uma semana depois eu ligo e digo “queria falar comigo?”
-Típico. Mas por que me atendeu então?
-Em anos de amizade, as duas únicas vezes que você me ligou foi pra dizer que sua mãe morreu e a outra dizendo que ia casar, é sempre surpreendente você ligando.
-Só liguei porque não tinha nada melhor pra fazer.
-Você sempre tem algo melhor a fazer, a bebida acabou, sua internet tá ruim, mas provavelmente sua TV funciona e você ainda pode se masturbar, por exemplo...
-A TV não me interessa e já bati uma hoje, não foi bom.
-Tá. Vai dizendo... Tô traduzindo umas coisas, tô sem muito tempo, mentira. O que aconteceu, tá acontecendo ou vai acontecer?
-Me separei.
-Já?
-E agora eu tô com medo.
-Medo depois da separação, quanta informação.
-É medo de ficar só.
-Medo da solidão, babe?
-Pode ser. Isso se deu quando ela me deixou.
-Você não sabe o que é a solidão, mas foi ela que te deixou? Agora sim você me chocou.
-Esperava que eu a deixasse?
-Sinceramente? Sim.
-Acertou, veadinho.
-Hahaha. Sabia!
-Na verdade, eu só falei. Era uma coisa que nós duas esperávamos que acontecesse, mas nenhuma tinha coragem.
-Também não tenho coragem de me desfazer da minha poltrona velha.
-Tá. Lembra quando você disse que minha inconseqüência me assombraria pro resto da minha vida?
-Claro, a maior notícia que já dei pra alguém. Mas eu também lembro que você encheu a boca e disse ‘não me venha com seu mingau ralo de suposições, tô cagando pra isso.’
-Pode parecer absurdo o que eu vou dizer agora, embora a verdade seja exatamente este mesmo absurdo: eu menti.
-Mentir não é absurdo. Você acha que enganou quem? Algumas coisas nos perturbam até nos matar ou enlouquecer.
-Now i know how Joan of’arc felt, né?
-Vamos lá, pode começar a falar porque hoje eu tô cheio dos conselhos, inspiradíssimo.
-Todas as noites quando deito pra dormir, coisas terríveis passam pela minha cabeça.
-Me assustaria se passasse conto de fada.
-Às vezes eu acho que não devia ter casado, me separado, saído de perto da minha mãe, que devia ter feito faculdade, que não devia ter me afastado de todo mundo, ai.
-Às vezes eu também acho tudo isso aí. Quer falar da separação?
-Já faz quase um ano.
-Calma aí, já faz quase um ano e só agora bateu o medo que medo da solidão? E pior: Só agora me ligou?
-É. Achei que seria antiético te ligar pra falar do casamento e ligar pra falar da separação.
-Me poupe, você não é do tipo que liga pra falar que tá feliz. É a personificação do drama, do ditado ‘só procura quando precisa’.
-O que te faz pensar que preciso de você?
-Você me ligou pra falar de medinhos humanos, tenho vários motivos pra pensar que você precisa de mim.
-Filho da puta.
-Mas então, esse medo é de agora ou desde a separação?
-No começo eu achei que ia passar, sabe? Mas aí o tempo passou e não passou.
-Só você ainda acredita que o tempo é o melhor remédio.
-Eu acredito em muitas coisas agora.
-Tá vendo como não seria justo não te atender. Agora fala da separação.
-Eu tava pirando, ela tava pirando... When routine bites hard, and ambitions are low, sabe?
-Sing me something new!
-É sério. A gente não se agüentava, ou era isso ou o hospício mais próximo.
-Vocês se gostavam tanto. É deprimente ver uma coisa tão viva acabar nisso, casar devia ser proibido, sabe? Essa coisa de dividir tudo, até as loucuras e os cagaços pessoais assusta só de falar.
-É. A gente separou justamente por isso, ela chegou no meu âmago e eu no dela, aí boom. No final nós parecíamos aqueles casais que se apóiam nos filhos, sabe?
Ela dizia ‘vamos conversar’ e eu tirava a roupa.
-Hahaha! Pelo menos vocês transavam...
-É.
-Vocês exalavam libido, era lindo.
-A gente pode mudar de assunto?
-Não. Vocês ainda se falam?
-Sim.
-Se vêem?
-De vez em quando. E sim a gente trepa.
-Uh lá lá, e ainda é bom?
-Bom era antes, agora é incrível.
-Conta mais, adoro uma safadeza essa hora.
-Não tem nada safado pra contar, é sexo normal, ela me come, às vezes eu como ela e pronto, ela vai embora, mas ainda assim é incrível.
-Incrível? Vocês não dormem durante? Só de saber já fiquei entediado.
-Eu não sei nem por que a gente transa, é estranho, acho que nossos corpos são velhos conhecidos, fica mais fácil.
-Dur, agora a gente pode mudar assunto. Me fala dos seus medos, da solidão...
-Depois dela que eu fiquei assim. Ela veio, usou sua mágica, fez o que queria, até me fez pensar que eu podia sim ser feliz e não sentir como se tivesse um buraco no peito e foi embora. Fez o favor de acabar com a minha solidão e foi embora. Descobriu que por trás do meu bom português e da minha boa educação, existe um monstro e se assustou.
-Você esperava o quê?
-Que ela entendesse.
-As pessoas não entendem nada. Ou quase nada, dá no mesmo. Mas enfim, o ponto é: a gente só devia se meter onde entende.
-Não seria chato?
-Eu prefiro algo chato a algo inseguro.
-Eu não sei o que eu prefiro. As coisas chatas são uma chatice, e é da natureza humana fazer o que não entende.
-Será que é mesmo?
-Eu acho que é. Sei lá, as pessoas votam, não votam?
-E assistem filmes do David Lynch. Mas falando sério, eu acho que quando é com sentimentos as coisas pioram, as tentativas de entender.
-Tudo piora.
-Ninguém entende, como eu disse. As pessoas entendem tipo ‘entendo...’ mas entender corações, almas e monstros não é fácil.
-Ela também tinha um monstro. E eu entendi.
-Você entendeu porque queria que ela entendesse o seu, mas não foi isso que aconteceu.
-Não. Eu entendi porque amava ela, amava até os monstros, os medos, os choros, os canudos, tudo.
-Gente.
-Pois é, meu bem... Quem diria?
-Tô pasmo, mas onde é que você quer chegar? Na parte ‘me arrependi de ter separado’, é isso?
-Era necessário, não me arrependo. Me arrependo é de ter feito tudo errado no começo.
-Entendi.
-Eu odeio minhas decisões, elas sempre me soam tão impensadas, mesmo eu pensando um monte, sabe?
-Nesse caso, não foram ‘suas’ decisões, né?
-É. Mas ela sempre soube o que queria, eu não. Eu ainda sou muito insegura em relação às minhas decisões, me arrependo quando não devo e quando devo, não me arrependo.
-Ainda não aprendeu? Arrepender-se é cair no abismo.
-Você acha que eu vivo em quê?
-O que aconteceu com todo seu discurso de liberdade interior?
-Eu bem que tentei, mas fui deixando algumas características pelas calçadas.
-Voltaire disse: “Deus fez do arrependimento a virtude dos mortais”
Quintana disse: “Há noites que eu não posso dormir de remorso por tudo o que eu deixei de cometer.” Entendeu?
-Não.
-Você e metade da população mundial precisa se livrar da maldita herança de se arrepender daquilo que faz. Come on, vamos nos arrepender do que não fazemos e já tá ótimo.
De que adianta se arrepender do que já foi? É um ciclo vicioso: Você se arrepende, depois vai matando sua alma aos poucos, se arrependendo de ter se arrependido.
Você quer ser livre, mas sua vontade de seguir os padrões divinos te impede.
-Eu não sei o que eu quero.
-Eu sei que você não sabe, mas você quer alguma coisa, certo?
-Sempre.
-Basta.
-Basta?
-Aham. Morram todos que se conformam com o que têm ou o que podem ter.
-Eu me conformo com o que eu posso ter.
-Azar. Eu quero tudo, e ainda acho pouco. O mundo tem limites, eu não.
-Eu só queria ser feliz.
-Faz-me rir.
-Sempre fui egoísta, quero que o mundo se exploda por causa do petróleo, que as pessoas comam dinheiro, foda-se a paz mundial, só quero a minha paz, o meu dinheiro e nem quero petróleo.
-Você ainda lê Caio.
-É a única coisa maravilhosa que eu faço.
-Então, onde é que você errou?
-Ótima pergunta. Não sei.
-Sabe sim
-Errei quando eu disse que era suficiente, que não precisava do amor dela...
-Isso não acaba com nada!
-Acaba sim.
-Eu acho que você acabou com tudo quando disse que amava ela.
-Que?
-Vamos encarar os fatos: você é uma putinha com discurso bem ensaiado de ‘não amo ninguém’, descobrir que aí dentro bate um coração assusta.
-Nunca tinha pensado nisso...
-É, vai ver foi esse monstro carente-me-ame-de-uma-vez que assustou.
-Eu sou duas pessoas, três, quatro...
-Você é o que a situação exige, amor.
-É. Eu queria ter sido eu o tempo todo com ela...
-Quem é você? Mas ok, cheque mate, chegamos ao ponto
-Sim.
-Você é a rainha do se, meu bem.
-Tudo na minha vida quase deu certo, quase aconteceu, ‘se’ eu fizesse isso, ou ‘se’ eu não fizesse aquilo...
-A rainha do se, vivendo a vida do quase. Nossa, daria um filme!
-Um filme noir.
-É. Docinho, a conversa tá ótima, mas eu preciso voltar a trabalhar.
-Obrigada por me ouvir.
-Você me pegou num dia muito bom.
-Sabe, eu falei falei e falei e nem sei como você tá.
-Deixa a conversa descontraída e normal pra quando tivermos uns sessenta anos.
-Se eu te convidasse pra vir aqui seria muito estranho.
-Seria.
-Sei lá. Vem qualquer dia aqui, tô em casa sempre depois das seis, vem ver minha cara socada pela vida.
-Eu vou. Quero te pegar de calcinha varrendo a casa e fazendo macarrão, que tal?
-O máximo que vai conseguir ver são meus peitos através da camisa molhada de vômito.
-Tá valendo, apesar de nojento.
-Um beijo.
-Mil beijos, Maria louca.

E foi assim o fim da conversa que fez da minha noite um pouco menos solitária, aí eu liguei e desliguei a TV, a cat power cantou pra mim enquanto eu fui comprar mais bebida, aí eu vi pessoas brotando, luzes, carros e percebi que às vezes nas noites de frio é melhor nascer sim, pode ser bom, é uma questão de atenção.

“Todas as informações e personagens deste texto são fictícios. Toda e qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência.”

2008-07-27T16:55:00.000-07:00

[Música Desconhecida]

Visão Turva.
Pouca e muita luz.
Vidas.
Pés.
Movimento.

-Olha aquela menina.
-Qual?
-A de blusa listrada. Não é linda?
-É sim.

[Idioteque]

Meus pés.
Meus movimentos.
Visão ainda turva.
Fumaça.
Olhos Fechados.
Olhos Abertos.
Uma única direção.

-Você tá secando a menina!
-É, tipo Zeca Pimenteira: Nunca tive uma menina assim... Daí ela cai e morre hahahaha!
-Chega nela.
-Nem fodendo.
-Tem que perder essa vergonha, cara...
-Não é vergonha, velho, é que sei lá, e se ela for hetero?
-Ah fala sério, você não acha mesmo que ela é hetero, né? Olha o cabelo!
-Uau, então cabelo define sexualidade? Vamos analisar... Eu sou uma mina da igreja casada com Jesus.
-Você entendeu, ela tem todo um jeito...
-Sei lá, tomara que seja mesmo. Peraí, vou no banheiro.

[Love Will Tear Us Apart]

-Puta que pariu!
-Que foi?
-Joy Division!
-Tá passando laranja mecânica ali.

[Laranja Mecânica]

-Esse filme é foda, olha isso.
-Quem é o cara na parede?
-Como assim ‘cara na parede’, druguinho? Ludwig Van!
-q?
-Beethoven.
-Hum sim...
-Vamos voltar pra lá…

[Música Desconhecida]
-Quer que eu vá falar com ela?
-Não! Tá louco?
-Você é muito cagona, fala sério.
-Vou comprar mais cerveja.

[Ainda música desconhecida]

-Toma.
-Vamos embora? O Biriba deve tá acordado ainda, lá com ele vai ficar bem mais divertido que aqui.
-A festa tá tão interessante, não acha?
-Tá me zoando, né?
-Acende um cigarro pra mim aí.
-Olha cara, se você não for falar com ela, eu vou embora.
-Calma, eu vou falar.

[Laranja Mecânica]

[Bigmouth Strikes Again]

-Cadê ela?
-Não sei.
-Ai que merda, vamos embora.
-Hahahaha, agora calma.
-Olha a amiga dela ali, vou perguntar se ela foi embora.
-Du-vi-do.
-Duvida? Então peraí.

“Sua amiga que tava aqui de blusa listrada foi embora?”
“Acho que não... Ela deve tá por aí, cara...”

-Ela não foi embora.
-Ai caralho...
-Calma, meu
-Vamos lá fora um pouco?
-Boa.
...
-Ela não tá aqui.
-Vamos voltar lá pra dentro.

[Música Desconhecida]

-Essas mulheres aqui do meu lado, putz... Tenho que lembrar que sou quase casado!
-Desde quando você é fiel?
-Desde quando eu comecei a namorar, se eu quisesse ser galinha, nunca começaria um namoro.
-Nossa, calma.
-Hahahaha, foi mal
-Olha ela lá
-Agora você vai lá e vai falar com ela
-Calma
-Calma o cacete, se você não for, eu vou embora!
-Deixa eu ir no banheiro, peraí

[Go With The Flow]

-Vai lá
-Vamos fazer um acordo: Se depois dessa tocar uma música que eu goste, eu vou, right-right?
-Hahahaha... Tá bom!

[The Killing Moon]
-Caralho
-Agora não tem mais desculpa
-Ai cara, não consigo…
-Você tem que perder essa vergonha, meu, nunca tomou um ‘não na vida’?
-Claro.
-Vai lá, na pior das hipóteses ela pode ser hetero
-A pior das hipóteses é aquele viadinho ser namorado dela e eu levar um soco!
-O cara é viado! Tá abraçadinho com ela há meia hora, você realmente acha que se eles fossem namorados não teria rolado um beijo?
-É, faz sentido
-Você precisa de cerveja
-Só tem quatro reais, meninão
-A gente compra cerveja e vai embora a pé, o que me diz?
-Nem fodendo, quero ir num ônibus confortável
-Então fica sem cerveja e vai-lá!
-Calma.

[De pé]

-Ela tá olhando pra cá direto!
-Olhando pra você.
-Vai se foder, você olha e quando você vira, ela olha!
-E daí? Ela pode ter percebido que eu tô secando ela há três horas e só tá afim de rir...
-Não, meu. Presta atenção naquilo! Leia os lábios dela e do viadinho, o cara tá falando pra ela vir falar com você!
-O Benflogin subiu pra cabeça né, amigão?
-Hahahaha, acho que sim
-Você não enxerga a UM palmo do seu nariz, vai enxergar nessa distância?
-Você viu a menina de azul falando com ela? Ela apontou pra você, deve ter falado que você perguntou por ela...
-Qual foi a reação dela?
-Ela sorriu.
-Velho, eu sou muito lerda.
-Não sabia que era tanto assim!
-Não vou chegar nela, nunca fui disso, vou falar o quê? “Chega aí, gata...”
-Hahahahahaha! Não né, sei lá, pergunta se ela tá sozinha e pan...
-Tem uns quatro gays perto dela, um hetero meio suspeito e duas minas se pegando, não ok.
-Fala com um deles, então
-Vou falar o quê?
-Ah, tá de sacanagem, né?
-Ai Deus...
-Vamos embora, então?
-Não, espera aí...
-Aaaaaaah!
-Eu tenho que falar com essa menina
-Toma coragem e vai logo!!!
-Olha lá, ela tá indo embora, cara, tá indo embora...
-Viu? Se fodeu, vai tocar siririca agora.
-Ah não, vamos embora.
-Calma, vai seguir ela?
-Não. Só tô aqui até essa hora por ela, se ela foi embora, eu também vou.
-Você disfarça mal pra cacete.
-Ela já tá na porta!
-Ai cara, vou te zoar um mês.
-Não conta isso pro Biriba, meu
-Claro que eu vou contar
-Eu sou muito lerda mesmo.

[Garota fala em francês]

-Que que essa porra falou?
-Eu sei lá, quem sabe francês é a Júlia
-Quem?
-A Júlia
-Ah sim, claro, a Júlia!
-Esquece. Aperta o passo que ela já tá lá na frente
-Tá doida? Não consigo nem andar, que dirá correr.
-Ela tá olhando, será que ela pensa que nós somos maníacos?
-Nós? Não fui eu que sequei ela a noite toda. Se imaginação tirasse pedaço, essa menina tava só no osso né.
-Ahahahaha! Certeza.

*Ei de blusinha listrada*

-Ô Filho da puta, tá louco?!
-Hahahaha, ó lá, ela olhou!
-Porra, cara, não faz isso
-É sua última chance, cagona
-Eu não vou falar com ela no meio da rua ou na rodoviária, se eu tivesse que falar, teria falado lá dentro.
-Não falou por quê?
-God Only Knows.
-q?
-Só Deus sabe!
-Eu não falei com ela porque você tem que tomar vergonha na cara, tem que ter atitude! As pessoas não vão vim falar com você sempre.
-Elas nunca vêm.
-Pára de graça também... Você só precisa se soltar. Eu imagino que ser lésbica deve ser puta difícil já... Você ainda fica de viadagem!
-Eu não consigo, entendeu? Não con-si-go.
-Se com as mulheres você tivesse a mesma malemolência que tem pra dançar, tava é bom...
-Ou não
-É!
-Vou sonhar com ela.
-Vai morrer no solteira
-Só porque você é um homem casado tá achando que pode me zoar?
-Casado o cacete! Ainda não...
-Olha lá, ela vai pra rodoviária também.
-É? E daí? Você vai correndo e pegar o mesmo ônibus que ela? Tipo pra Saracuruna?
-Pior: Cangulo.
-Hahahahaha!

[Rodoviária]

-Vamos sentar ali, Raphael
-Ah pára! Vamos sentar aqui.
-Tá.

[Moleque]

-E aí, cara? Se eu viesse mais abaixado você nem tinha me visto hein
-Hahaha, pois é, o que conta?
-Tô na correria né, vim do trabalho agora
-É foda... Dá licença ae cara, vou pegar o ônibus.
-Peraí, peraí... Tem como fortalecer aí?
-Pô, cara, tô duro, só com o da passagem.
-Eu desenrolo com o cobrador, calma aí.

[Eu]

-Que esse moleque ta fazendo?
-Vai falar com o cobrador pra gente entrar de graça.
-A troco de quê?

[Moleque]

-Pronto, agora vai lá.
-Pô, valeu
-Peraí, dois reais teu e dois dela!
-Mas tu é um filho da puta mesmo, né?

[Ônibus]

-Vamos calcular... O ônibus vai virar pra sair da rodoviária, então se eu sentar aqui, eu ainda vejo ela.
-Tá apaixonada, cara?
-Lembra quando você conheceu ‘o amor da sua vida’ no banco?
-Quando? Banco?
-A menina do banco! Que gostava de Ozzy.
-Ahhhh! Poxa, foi paixão a primeira vista.
-Então.
-Olha ela ali.
-É.
-Ela tá indo embora...
-É.
-É assim, cara... As pessoas passam na nossa vida como o vento...
-...

[Rádio mental: You’re Beautiful]

[Casa]

-Eu não acredito que não falei com ela.
-Deu mole.
-Qual a probabilidade de eu vê-la novamente?
-Você quer que eu minta?
-Quero.
-Sei lá, na próxima festa vai que ela vai de novo?
-Ok ok, eu tô me castigando o suficiente por saber que nunca mais vou vê-la de novo, mas obrigada por mentir.
-Amigo é pra essas coisas.
-Vai passar aqui amanhã?
-Não. Amanhã eu vou pra casa da minha sogra.
-Hummm...
-Mas segunda eu venho, tá?
-Tá bem. Tchau, cara
-Tchau.

[Indo pra casa de fato]

*DEU MOLE!*

-Hahahahaha! Eu sei, não precisa dizer que eu sou lerda!
-Mas eu digo: Lerda!
-Hahahahaha. Valeu Cara!
-Valeu!

Moral da história:
Shyness can stop you.

a walk on the wild side/jack daniel's

2008-06-29T14:45:00.000-07:00

“Quartas sempre são assim... Às vezes por volta das duas chega alguém, alguém bêbado e fedendo, pra pedir mais cachaça.

Mas não posso reclamar, às sextas que as coisas ficam boas...”.

Não entendia porque exatamente ficava ali, conversando com o dono do bar, mas era o que tinha pra fazer, além de beber.

-Quanto é que tá dando?

“Nada que você não possa pagar, guria”

Acenei com a cabeça e dei um sorrisinho.

Comecei a reparar o bar, era aconchegante, escuro, velho e cheirava bem, apesar dos pesares.

Havia mesas no fundo, onde também havia uma foto enorme do John Lennon, e ao lado, uma Vênus de Millo muito bem feita, era charmoso. Tinha um monte de coisas que eu não conseguia identificar, mas davam um toque bonito.

“Sabe, guria, este bar é o mais velho de Porto Alegre, quando cheguei aqui era tudo diferente, cheguei aqui quando o Hugo Boss fazia roupa pra operários...”

O velho era inteligente, sabia quem era Hugo boss, pelo menos.

Eu só acenava com a cabeça.

“Quer me falar de você, filha?”

Num ímpeto, quase disse sim, mas depois consegui dizer “não”.

O velho respirou fundo e disse: “Já entendi, veio aqui pra beber e provavelmente esquecer alguma coisa, e este velho solitário está a te incomodar, não é?”

Ele estava certo, eu ri porque não podia concordar, era deseducado.

Fiz sinal com a mão pra descer mais uma dose, é claro que eu tô afim, o uísque descia quente no copo, e depois na minha garganta.

Interrompendo um silêncio de muitos minutos, eu disse:

-Tu podes pôr uma música?

“Bah, mas claro! O que tu ouve?”

-Qualquer coisa...

O velho levantou e foi até uma pilha de discos perto da Vênus, e tirou um velho conhecido.

“Vicious, you hit me with a flower…”

O maldito havia acertado de novo, a noite pedia Lou Reed, só soube disso quando começou.

“Guria, tu curte uma marijuana?”

Eu já estava meio bêbada, assumi que sim.

“Tenho uma boa aí, se tu quiser, é só avisar.”

Apesar de falastrão, o velho era simpático.

“E nem te preocupe com os porcos, eles me acham moralista, Hahaha!”

Dei uma risada junto com ele, estava realmente bêbada.

Beirava meia-noite, era tudo muito parado, exceto pela música.

Agora era... Não me lembro... Andy’s Chest?, eu acho que sim.

-Como o senhor se chama?

“Eu me chamo Érico”

-Eu sou Júlia, desculpe a falta de educação.

“Mas que nada, os diálogos só se desenvolvem quando a bebida entra”

-O Senhor é sábio.

Foi a vez dele de acenar, como se fosse um agradecimento.

“Não quer mesmo falar de você? Teu semblante é de gente interessante.”

-Eu sou tão interessante quanto um copo de água.

“Eu gosto de água”

-Ok, o senhor quer saber o quê?

“O que tu quiser me contar, sou bom ouvinte”

-Vejamos... Estou vindo de Londrina, uma longuíssima viagem, vim única e exclusivamente pra ver uma pessoa e essa pessoa estava embaixo de outra pessoa quando cheguei e.

“Calminha, vamos por partes... Usemos nomes”

-Sexos?

“Certo, vale.”

-So, eu vim ver minha namorada, ou ex namorada, sei lá.

E a filha da puta estava com um cara.

“O que te incomoda é a traição ou o que a pessoa tinha no meio das pernas?”

-Vai além disso, seu Érico.

“Como?”

-A gente se gostava muito. Na verdade, eu tinha um amor muito grande por ela, coisa de cinema.

“Não tem mais?”

-Eu tenho, mas nesse momento eu não quero ter.

“Ela sabia que tu vinha?”

-Sabia.

“Calculou errado né...”

-É. Aposto. É bem a cara dela, errar até na hora de calcular o tempo em que eu iria chegar, com o tempo de dar umazinha com um pau, pra variar.

“Você faz a situação parecer engraçada.”

-Desvio de dor.

“Então, vocês se falaram depois disso?”

-E precisa falar? Eu só saí.

“E como vai ficar agora? Perdoa as perguntas...”

-Sei lá. Não quero vê-la, pelo menos por enquanto.

“Bah, mas vocês precisam conversar”

-Precisamos?

“Sim. Não foi justo com você, e nem foi justo com ela”

-Não foi justo com ela o que, meu deus?

“Você não falou nada, é horrível. Imagina, guria.”

-Tomara que seja mesmo horrível.

“Eu entendo sua dor, mas vocês precisam conversar, ao menos pra ter um fim.”

-Ela não merece um fim.

“Tudo bem, vai mais uma?”

Era bom me abrir com alguém. Com desconhecidos é sempre um pouco melhor.

Tocava “Walk On The Wild Side”, eu fazia air guitars, ou air basses, e ele achava graça.

-Me fala de ti também.

“Eu sou só um velho, minha querida”

-Já levou um chifre?

“Mas é claro! Quem nunca levou?”

-Eu nunca tinha levado.

“A primeira vez é a pior, fica tranqüila, já passou.”

-Ainda nem começou.

“Amar é sofrer, minha querida, por isso só amo esta vida e o pouco que ainda posso ter dela”

-E as mulheres?

“Estou muito velho pra elas, agora só quero conversas e umas músicas.”

-Sabe, eu não quero deixar de fazer sexo quando tiver mais de cinqüenta.

“É difícil, vou lhe avisando. Ninguém quer genitálias flácidas...”

-E se eu casar?

“Ninguém quer mesmo assim, mas tu pensa nisso?”

-Quem não pensa?

“Deus a livre, guria. Casar é dar adeus à vida.”

-Nossa.

“Você deixa de viver, casado ou separado. Separado ainda é pior.”

-Vejo que alguém tem uma extensa experiência no assunto, não é?

“Eu tive meus momentos”

Parei por alguns segundos, enquanto ele ia até a prateleira pegar mais uma garrafa.

Umas lágrimas apareciam nos meus olhos, a bebida não perdoa.

-Por que ela fez isso comigo?

Ele me olhou com um olhar de “continua”

Sabe, seu Érico, não sou má pessoa, levanto do banco do ônibus pros velhinhos sentarem, dou bom dia pra quem não conheço, e acho que até fui uma boa namorada pra ela.

Faltei várias vezes meu trabalho pra estar com ela, tranquei faculdade, ligava sempre, escrevia quando dava, isso foi muito injusto.

“Sabe, Júlia – Posso te chamar assim?”

-É meu nome.

“Então, imagina aqui comigo: Quantas pessoas bacanas como você existem?”

-Sei lá. Muitas?

“Sim, muitas. Agora imagina: Se ser legal, atenciosa e sensível fosse requisito pra ter sucesso no amor, muita gente teria conseguido, não é?”

-É.

“Leia “Crônica do amor” do Arnaldo Jabour, ele fala disso. A gente ama os cafajestes, os cretinos, os que fodem com nosso coração, amar os sinceros, os igualmente atenciosos, os bonitos e não-fumantes é clichê de mais.”

-Eu errei quando disse que o senhor era sábio. O senhor é muito sábio...

“Eu leio muito”

Ficamos em silêncio novamente, e o Lou cantava: “Oh, It’s a lonely Saturday night...”

-Ia ficar perfeito se fosse Thursday night.

“É. Tu não acha que tá na hora de parar?”

-O quê?

“De beber.”

-Não.

“Ela não merece um fim, mas merece que tu encha a cara?”

-Não estou bebendo por ela.

“Tá bebendo por que então?”

Fiquei em silêncio, ele tinha razão.

-Ok, quanto lhe devo?

“Nada.”

-Hein? Eu tomei quatro garrafas do teu uísque mais caro.

“Hoje é quarta-feira, e eu tive sorte de tu não ser um bêbado fedido.”

-Justamente por isso, devo pagar

“Guria, guarda teu dinheiro. Meu pagamento é tu pedir um táxi e me deixar dizer pro motorista te levar pra um hotel seguro, pra você dormir.”

-Eu te dou um prejuízo e tu ainda se preocupa?

“Você já passou por coisas de mais hoje”

-É.

Levantei com um pouco de dificuldade, esbarrando no apoio, nos copos... Ele logo correu pra frente do bar e pegou no meu braço, fomos andando até a porta, beirava uma e meia.

“Agora tu me espera sentada aqui, vou ligar pro táxi”

Sentei na mesa próxima a porta, enquanto o velho telefonava.

Eu enxergava pouco, minha visão estava turva.

Ele voltou, tinha um olhar calmo e mãos ásperas.

“Pronto, ele chega já”

-Obrigada.

O disco estava no repeat, quando tocou a terceira música de novo, o táxi buzinou, estávamos em silêncio.

“Perfect Day”, que ironia.

“Vamos lá, guria, deixa pra dormir no hotel!”

Entrei no carro, não lembro nem como, e ele falou o que disse que falaria pro motorista, voltou-se pra mim e:

“Tu tá vendo essa noite? Esse céu? Interprete tudo como um sinal: Ela não merecia olhar este céu contigo agora”.

Na hora não liguei, devo ter sorrido, não sei.

Depois daquela noite voltei pra Londrina, depois Ponta Grossa, e estou lembrando das palavras dele, e do céu daquela noite...

A vida está lá fora esperando uma chance, sim.

rainy day woman

2008-05-22T11:49:00.000-07:00

-Isso é tudo?
-Acho que sim, se não for, com certeza darei falta aí aviso pra vir buscar.
-O Hélio fica comigo?
-Pode ficar. Os primeiros dias serão difíceis pra mim, é melhor assim.
-Você não vai sentir falta?
-Gatinho tem um monte na rua, pedindo um lar com aquelas carinhas, eu consigo um.
-Não tô falando do gato.
-É. Eu disse que os primeiros dias serão difíceis...
-Eu vou sentir muito a sua falta.
-É justo. Eu também vou sentir a sua, vou lembrar incessantemente dos nossos momentos, encher a cara, talvez até chorar, mas depois passa, não é?
-Eu torço pra que sim.
-Eu não queria que tivesse um fim, eu te dizia no começo que queria ficar velhinha com você, mas...
-Não era pra ser.
-Eu não acredito em destino. As coisas mudaram, nós mudamos, e os meios justificaram os fins.
-O que mudou, exatamente?
-Não sei lhe dizer.
-Se pudesse, teria evitado?
-Acho que sim. Mas é tarde pra os famosos “e se...”.
-É.
-Começou a chover, e eu não vou de carro, você se importa se eu dormir aqui hoje?
-Você vai dormir comigo?
-Não. Eu fico pelo sofá mesmo...
-Então eu me importo sim.
-Nós já conversamos, não é? Não faz sentido continuar.
-Por que tem que fazer sentido? Eu gosto de você, e você gosta de mim, isso devia bastar.
-Mas não basta.
-Ou é você que complica?
-Se alguém complica aqui, certamente esse alguém não sou eu. E desde o começo eu lhe disse que gostar não basta.
-Eu não consigo entender isso.
-É. Você não entende que não gosta de mim, você gosta do que eu te faço sentir. Eu sou só o um corpo que te faz bem, isso qualquer outra pessoa pode fazer.
-Não desse jeito.
-Eu achei que o assunto estivesse encerrado.
-Não acabou pra mim.
-O assunto?
-Nós.
-Você só vai se ferir com isso.
-Já estou ferida, não tem como piorar.
-Sempre pode piorar, meu bem, ainda não aprendeu?
-Eu não vou saber levar a vida sem você.
-Deixa de drama barato, claro que vai. Sua vida vai ser como era antes, simples assim.
-Como era antes?
...

-Nós já estávamos afastadas antes disso acontecer, havia um presságio.
-Eu não me atentei a isso.
-Talvez este seja o ponto: Nunca estivemos atentas, logo, nos perdemos.
-Eu nunca te perdi porque você nunca foi minha.
-Eu quis ser sua...
-Mas nunca foi, de alguma forma eu sabia que você seria um curto capítulo na minha vida.
-Um verão?
-É, um verão.
-Eu sinto muito.
-Você não sente...
-Essa é a parte onde você me culpa de novo?
-Não, essa é a parte que eu te peço pra ficar.
-Eu só teria minha agonia pra te oferecer.
-Essa é a parte que começa a música triste?
-É a parte que você levanta, apaga as luzes e sai.
-Você me dá notícias?
-Todos os dias.
-Não, uma vez por semana, pra não ficar duro de mais.
-Tá bom. Mais uma coisa: Encontra alguém que te mereça.
-Eu vou tentar, primeiro eu preciso passar pelo processo de te odiar, depois te compreender, e aí enfim, esquecer.
-Brigada.
-Vai ser difícil te esquecer.
-Você não precisa me esquecer.
-Não, eu não quero nada seu aqui e nem aqui, quero ficar de coração limpo pra tentar seguir.
-É justo, mas eu não vou conseguir te esquecer.
-Ótimo. Saber que você vai sofrer pelo menos um pouco me deixa... Melhor.
-Eu não sabia que você era má assim...
-A gente nunca conhece tudo que tem pra conhecer em alguém...
-É verdade. Tá tarde, vai dormir vai...
-Vou lembrar de você na primavera.
-Vou lembrar de você toda merda de vez que deitar a cabeça no travesseiro.
-Vai lembrar muito de mim então.
-É, vou lembrar dos nossos momentos, ficar triste, encher a cara e talvez até chorar.

Los Hermanos - Sentimental

acalanto

2008-05-11T21:19:00.000-07:00

-Alô.
-Alô, sou eu.
-Eu sei. Tudo bem?
-Tudo, e você?
-Cansada e só.
-Mesmo?
-Uhum.
-Nós precisamos conversar...
-Precisamos?
-Sim.
-Ok! Precisamos, diga.
-...
-Alô?
-Ok, vou direto ao assunto.
-Pois vá.
-Sonhei com você, três vezes na mesma noite...
-Ligou só pra me dizer? Que bonitinho.
-É.
-Como foi?
-Foram ruins.
-Ruins como?
-Não, prefiro não falar.
-Por quê?
-Porque eu prefiro não falar.
-Sem grosserias, tá bom?
-Não há grosserias, você não me deixa falar.
-Mas você já não falou?
Ligou pra dizer que me sonhou, e ponto.
Ou vírgula?
-Eu preciso te falar umas verdades...
-Como assim “me falar umas verdades”? Que verdades?
-Verdades, ora.
-Tudo bem, fale, mas já imagino o que seja.
-É isso.
-Isso o quê?
-Essa é a verdade.
-Qual?
-Você sempre sabe o que eu vou dizer, não gosto disso.
-Eu não sempre sei o que você vai dizer...
-Sabe sim, por isso não digo.
-Aí eu tenho que imaginar...
-O problema é esse!
-Que problema?
-Você imagina as coisas erradas quando não sabe quais são as certas.
- Exatamente, quando não sei as certas. É só porque você não me diz as certas... Talvez EU tenha que te dizer umas verdades, já pensou nisso?
-Não desvia o foco pra você. Então não diz que sabe, e me deixa falar!
-Eu tô desviando?
-Tá!
-Ok, me perdoe, só queria poder te dizer umas verdades também...
-Não, eu quero falar as minhas.
-Tá bom, fale.
-É o seguinte, o problema é esse.
-Hein?
-O fato de você adivinhar as coisas que eu vou dizer, adivinhar o que eu sinto.
-Eu adivinho?
-Advinha.
-Não concordo.
-Por que não?
-Porque eu acho que eu sinto o mesmo que você, isso não é adivinhar.
-Faz sentido... Você sente mesmo?
-Acho que sim.
-Então o problema é maior do que imaginei.
-Que problema?
-Este!
-Olha, seja mais claro, está tarde, a mente não costuma funcionar como devia.
-Ok, se você me deixar falar...
-Mas eu estou deixando! Aliás, me diga:
Você diz que eu sempre sei o que você vai dizer... Isso é mentira!
Nem você sabe o que vai dizer! Como posso eu?
-Tem razão.
-Tá vendo só...
-Mas você não sabe o que eu vou dizer.
-E você, sabe?
-Na verdade, eu não...
-Eu não sei por que, mas entendo.
-Eu só queria te dizer as verdades.
-Que verdades?
-Você sabe.
-Mas você disse que eu não sei.
-Olha, você sempre me perturba com suas respostinhas.
-“Respostinhas”?
-É. Você sempre sabe o que dizer e isso me irrita.
-Por quê?
-Suas “perguntinhas” também me irritam.
-Então eu só te irrito?
-Nem sempre.
-Mas se eu não fizesse pergunta alguma ou não respondesse as suas, não seria mais irritante?
-Talvez.
-Então, se eu fosse muda seria melhor?
-Não!
-A verdade é que você odeia o fato de eu ser igual a você?
-Isso. Eu gosto de opostos.
-Eu sou mulher, você é homem, somos opostos.
-Você entendeu.
-O que você quer dizer com “eu gosto de opostos”?
-Quer dizer que...
-É o fim?
-Eu queria que você mudasse por...
-Você?
-Por mim? É, por mim.
-Você não pode me pedir isso.
-Mas eu estou pedindo.
-Mas você não pode!
-Por que não?
-Porque eu sou eu. É difícil mudar até por mim, quiçá por você!
-Eu já mudei por você, sabia?
-Eu nunca pedi isso, pedi?
-Não.
-Pois é, você mudou porque quis, porque achou que devia, não sei! Comigo não funciona assim, eu me acho suficientemente agradável.
-Escuta, quando você perguntou se seria melhor você ser muda... O que eu disse mesmo?

(silêncio)

-Ouve essa música.
-Qual?
-Essa.
-Que música é essa?
-Você não está ouvindo?
-Sim, mas é irreconhecível.
-The Killing Moon.
-Ah, ela.
-Agora posso falar as minhas verdades?
-Fala.
-Você não devia me pedir pra mudar, é egoísmo.
-Egoísmo é você se achar “suficientemente agradável”.
-Eu não sou suficientemente agradável, então?
-Eu não disse isso, mas chega a ser pretensão da sua parte...
-Achei que gostasse da minha pretensão.
-Tá vendo, continua adivinhando o que não deve.
-Está bem. Acho que lhe devo desculpas.
-Você acha?
-É. Eu acho.
-Você não consegue nem assumir que me deve desculpas...
-Você tá ficando bitolado, não é possível!
-Eu só não consigo entender porque você me trata como uma criança.
-É por que você quer que eu te trate assim.
-Que?
-É isso mesmo. Você se trata como uma criança, age como uma, o que quer que eu faça?
-Eu não sou assim.
-Você é. E ainda é uma criança mimada.
-Como assim?
-Acha que eu devo fazer tudo por você, como se fosse uma obrigação. Amor é troca, sabia?
-Eu não sou mimado.
-Isso não é algo potencialmente ruim, mas exageros são exageros, coisas além do ponto são potencialmente desnecessárias...
-Você não me impressiona com sua prolixidade.
-Não me preocupo em impressionar.
-Tudo bem. Digamos que eu seja... Isso te incomoda?
-Incomoda. Você é do tipo que quer tudo na hora.
-Eu não sou assim.
-É sim.
-Tá bom. Quer saber por que eu liguei?
-Não foi pelos sonhos e pelas verdades?
-Não, não.
-Então foi por quê?
-Porque eu sou mimado e quero uma coisa agora.
-Que coisa?
-Você.

Echo & The Bunnymen – The Killing Moon.

As vírgulas

2008-03-25T21:28:00.001-07:00

Encontrar aqueles olhos, pretos olhos que ficaram por incontáveis dias rondando o quarto que por ela nunca foi habitado, encontrá-los assim, de repente ao virar uma esquina, e o encontro ser tão breve que a única coisa que resta é a busca quase imediata do momento que se perdeu, que já foi.
Que roupa usava?
Já não sei.
Roxo?
Achava que sim.
O que mudou desde as noites ouvindo Gal no velho rádio?
Muita coisa de cá, mas e de lá?
Nunca saberei.
Talvez o mundo não seja pequeno, e nem a vida um fato consumado...
Eram expectativas cruéis, silêncios insuportáveis, palavras vagas, a incerteza mais clara que o céu da primavera, ausências presentes, solidão a dois, que mais?

Não lembro, nunca lembrarei.

Chorar por tudo que não aconteceu é o que resta nesta noite fria de agosto, olhando assim pra lua, ah como éramos piegas, neste quarto onde o meu cheiro se confunde com o cheiro da fumaça do cigarro que, se confunde com o cheiro que dói tentar lembrar, e que de repente surge como uma borrifada de perfume.
Que cheiro?
O cheiro do cabelo, o cheiro indefinível daquelas roupas que tirávamos com pressa, como se fosse a última.
Tateávamos-nos no escuro, como se fôssemos estrelas distraídas.
Ah, como éramos urgentes...
Éramos poesia líquida, que escorria pelos dedos e respingava nas cartas ingênuas trocadas dia após dia, com as frases fortes que tanto adorávamos, citações, músicas...
Aí você dizia: Que lindo.

Aplaudíamos rebeldias.
Éramos proibidas, interrompidas, cortadas ao meio a sangue frio.
Nos importávamos?
Não, nos bastava respirar o mesmo ar.
Ah, mas que trágico é o fim do grande amor.
Eu aqui, você lá.
Eu lembrando, você... Não sei.
Não tínhamos sonhos e nem planos, éramos breves.
Era minha por uma noite, era tua por toda vida se assim quisesse.
Éramos ásperas, desumanas.
Doía?
Como um corte: Ardia por alguns segundos.
Éramos gozo da madrugada longa, banhada por palavras duras e “Líricas”.
Éramos café fraco no sol da manhã que víamos nascer.
Éramos quase sem querer, giz.
Éramos um amor secreto debaixo do guarda-chuva.
Éramos feridas, sempre abertas e em carne-viva.
Sangrávamos fome, vontade.
Sangue inocente derramando de ambos os corações.
Sangue envenenado pelo medo.
O que somos hoje?
Páginas viradas – com orelhas.
Somos o ontem não resolvido de cada uma.
Somos vírgulas, reticências...
Poeira.
É saudade, então.

Gal Costa – Trem das Onze

a minha verdade escrita em outra grafia

2008-03-02T19:28:00.000-08:00

"Não sei como me defender dessa ternura que cresce escondido e, de repente, salta para
fora de mim, querendo atingir todo mundo. Tão inesperada quanto a vontade de ferir, e
com o mesmo ímpeto, a mesma densidade. Mas é mais frustrante. Sempre encontro a quem
magoar com uma palavra ou um gesto. Mas nunca alguém que eu possa acariciar os cabelos,
apertar a mão ou deitar a cabeça no ombro. Sempre o mesmo círculo vicioso: da solidão
nasce a ternura, da ternura frustrada a agressão, e da agressividade torna a surgir a
solidão. Todos os dias o ciclo se repete, às vezes com mais rapidez, outras mais lentamente.
E eu me pergunto se viver não será essa espécie de ciranda de sentimentos que se sucedem e
se sucedem e deixam sempre sede no fim."

Caio Fernando Loureiro de Abreu.
“A epígrafe e síntese (quem sabe epitáfio, um dia) não só deste texto, mas de todos os outros que escrevi até hoje. E do que não escrevi, mas vivi e vivo e viverei” .

A verdade que assombra

2008-03-02T16:10:00.000-08:00

“Descobri que não sou disciplinado por virtude, e sim como reação contra minha negligência; que pareço generoso para encobrir minha mesquinhez, que me faço passar por prudente quando na verdade sou desconfiado e sempre penso no pior, que sou conciliador para não sucumbir às minhas cóleras reprimidas, que só sou pontual para que ninguém saiba como pouco me importa o tempo alheio. Descobri, enfim, que o amor não é um estado da alma e sim um signo no zodíaco.”

Gostei. Disse apanhando o copo de suco, de quem é? Ela disse.
De Garcia Márquez, respondi.
Nossa, bem verdadeiro, ricocheteou ela.
É... Me vi nisso aí, disse eu.

Como tá o Carlos? Faz um tempinho que você não me visita, disse.
O Carlos? Sei não, pra falar a verdade, só sei que ele abandonou Dona Lúcia pra viver sozinho lá pelas bandas do sul, respondeu.
O sul é grande, não sabe onde? Eu disse.
O sul grande? Balela.
Mas acho que foi pra Torres, a namoradinha mora lá, disse-me risonha.
Ele tem namorada? Achava que era bicha...
Bicha? Sempre foi muito macho, até onde eu sei, defendeu.
Mas é que a gente tinha umas coisas, nunca pensei nele com namorada, confessei.
Vocês dois? Como assim? Perguntou-me assustada.
Coisa de criança... Desviei.
Ah bem, tomei um baita susto, você tem o telefone dele?
Posso te conseguir...
Tenho não, e não quero não, nunca teria coragem de ligar praquele infeliz.
Então tá, tem mais suco aí?
Acho que sim, só vendo, mas e Dona Lúcia?
Ela sacudiu os ombros: Mal sei, vive sozinha naquele apartamento horrível com cheiro de mijo com incenso.
Eu disse: Mijo com incenso não deve ser muito bom, mas ela é boa gente.
Ela: é nada, me dói todinha.
Eu disse: Que tem isso a ver, querida?
Me dói, não gosto de doer, e o gato dela me irrita.
Gatos são seres celestiais, não deviam irritar...
Mas irritam. Não me conformo com a idéia de ficar num mesmo ambiente com um ser vivo que não é humano...
Isso é Garcia.
É? Olhou-me.
É.

(pausa)

E a Lurdinha?
Porra, a gente vai ficar toda vida aqui falando de pessoas? Irritou-se.
Desculpe, mas é que desde que vim pra esse inferno com cama e comida ruim, tenho sentido falta do passado.
Tá bom, ela respondeu, eu tou pensando aqui naquele trecho do ‘generoso pra esconder minha mesquinhez, é muito bom.
É sim, concordei, mas e a Lurdinha? Persisti.
Lurdinha tá de cama, fodida mesmo, pegou tuberculose...
Me surpreendi: Deus! Ela que só pegava paixão.
É verdade, as coisas mudam, disse, quando você sai daqui?
Eu? Acho que só morto, falei.
Credo, pessimismo é coisa dos anos oitenta, brincou.
Nada, pessimismo é o mal do século vinte e um, este século de merda, cheio das tecnologias que eu não sei e nem quero saber usar, eu sinto falta dos vinis... Terminei.
Mas ainda existe vinil!
Mas não se compra, todo mundo fica numa sanha por CD, me irrita não poder virar o lado...
Compreensível, riu.
Mas tá sabe do que sinto falta mesmo? Indaguei.
De quê? Das bichas loucas nos cabarés antes do câncer? Ela disse.
Eu: Também, mas é outra coisa...
Sinto falta da fé que a gente tinha, quem diria que a gente ia acabar aqui?
Você me visitando num hospital pobre, eu com uns 40 quilos só, todo murcho, sem amigo nenhum, morrendo, sem c-i-g-a-r-r-o e toda essa coisa que a gente nunca imaginou ter ou não ter. Sinto falta da esperança, mesmo que falsa, porque agora nem falsa tem, é só um gosto ruim na boca, queria saber onde é que tá nosso futurinho político ou apolítico cheio dos ideais tão fodidos quanto nós...
Eles morreram, junto com tudo que a gente tinha, disse.
É triste, mas eu concordo... A vida parece um hospital.
Um hospital?
É, as pessoas entram e saem.
Hein?
Sei lá, acho semelhante.
Eu já acho que a morte que é um hospital...
Não, aí é óbvio, quando foi que você se tornou óbvia?
Quando comecei a ‘me interessar pelo desinterenssantíssimo’
Pelo menos citar coisas a gente ainda sabe...
Posso falar do que sinto falta agora?
Fala.
Sinto falta de quando não doía, aliás, quando doía com remédio, quando os amigos ou uma dose de vodka eram suficientes, é disso que sinto falta, eu sinto falta de não sentir falta de coisa alguma, de quando não tinha limite pra dor porque ela até então parecia não existir...
De quando não era tudo ilusão? Interrompi.
É! De quando era tudo bom, que a maconha era o nosso único problema...
Quando a juventude era boa...
E sabe do que mais?
Não
De quando o fim não era nós dois falando do nosso fim.

Legião Urbana - Metal Contra as Nuvens

"Mas o que eu quero é lhe dizer que a coisa aqui tá preta."

2008-02-23T13:43:00.000-08:00

antes que me excluam por falta de postagem (isso existe?)
resolvi pintar por aqui pra falar dos meus dias, dos meus dias cheios de falta de tempo (oh!)
e como me falta inspiração pra postar minhas 'anotações insensatas', vou postar qualquer coisa né.

É que assim, minha vida mudou na tarde de segunda-feira, e isso me deixou meio pensativa (o que não me deixa pensativa nessa vida?), é estranho quando a mudança é repentina...
Mas tá sendo legal, a novidade é que eu sou a mais nova assalariada vítima da mais-valia dos burgueses filhos da puta que só enriquecem às minhas custas, mas eu ganho por isso, então fodam-se os ideais políticos que eu tinha agora, o que eu quero é ganhar dinheiro e ser independente, sem:
-Manhê! Dá dinheiro pra eu ver um showzinho, custa só cem reais!

Essa coisa de vida social cansa e stressa, mas é uma beleza, não é mesmo?

No mais, o Chico tem tomado conta de minha vida
e ando viciando em Los Hermanos novamente, ô coisa ruim!

New York Dolls vem pro Brasil, e se Lord quiser, o Radiohead também, aí o ano de 2008 entra pra história com louvor.

Um beijo pra quem lê
E "Bye bye Brasil".

Los Hermanos - Pois é

A dança

2008-01-31T08:54:00.000-08:00

No quarto:
-Acorda, anda!
-Já tô acordada.
-Desde quando? Das duas?

Foi aí que eu levantei.
Quando percebi que tinha adormecido novamente e que já passava das duas da tarde.
Recolhi meus cacos ainda dormentes, o cinzeiro e o copo ao lado da cama e fui em direção a janela.

Aí eu abri, mentira, não abri não... Só olhei através do vidro, todo o movimento humano e urbano que passava diante dos meus olhos e saí.

No banheiro:
-Porra, como eu tô gorda!
Dane-se, dieta e academia é pra losers.

Nesse monólogo eu terminei de tirar as roupas e entrei no chuveiro frio, bem frio.
Liguei o rádio (é, o rádio do banheiro) com o braço que ainda estava seco e nem me dei o trabalho de passar pelas estações de rádio, pus no cd mesmo.
“O bloco do Eu sozinho”
-Todo carnaval tem seu fim... Que conveniente.

Comecei e terminei meu banho pensando na vida, como de praxe.
Pensando muita coisa vazia, coisa que todo mundo pensa no banho...
“Será que o mundo tá derretendo mesmo?”

Na sala:
-Vai sair?
-Vou.
Vou à casa do seu tio, comporte-se.
-Eu também vou, acho.
-Comigo?
-Não, eu também vou sair...
-Tá, tchau e não esquece de trancar a porta.
-Tá.

No quarto:
-Droga! Esqueci o rádio do banheiro ligado.

Foi muito conveniente ter que desligar o rádio em “Sentimental”, porque não é uma música escutável todos os dias, sabe?
Tem dias que é bom nem lembrar da letra assim, involuntariamente...

Na sala:

[Trim, Trim]
-Alô.
-Alô, é da casa do Roberto?
-Nenhum Roberto.
-Oi?
-Eu disse que não tem nenhum Roberto aqui...
-Ah! Desculpa, tchau.

Na varanda:
Tomei meu café da manhã às 16hrs, olhando as coisas na rua, a garoa, e a garota.
-Oi!
-Oi.
-Tem café aí pra mim também?
-Só fiz uma xícara.
-Ah! Tudo bem, mas aí não tem o suficiente pra duas?
-Talvez.
-Então passa pra cá!
-Quer um cigarro?
-Quero. Mas tu vai ter que me deixar entrar, pois se minha mãe vir... me faz picadinho.
-Entra.
-Valeu.
E aí? Já voltou às aulas?
-Não. E Você?
-Também não
-Naturalmente, já que vamos estudar na mesma escola...
-Jura? Então por que perguntou?
-Sei lá.
Toma o cigarro.
-Valeu.
Tem fogo aí?
-Que pergunta capciosa.
-Eu digo fogo de acender cigarro.
-Alguns podem acender um cigarro...
-O seu?
-O meu não acende nada.
-O meu acende!
-Então pra quê precisa do meu isqueiro?
-Deixa de ser besta, cadê?
-Aqui.
-Sabe, olha essa chuva!
Tão despretensiosa, gosto de coisas despretensiosas.
E você?
-Eu sou indiferente.
-A tudo?
-Não.
Mas por que a chuva é despretensiosa?
-Porque ela simplesmente chove...
-É.
-Você também é despretensiosa, não é?
-Nem um pouco.
-Eu acho!
-Eu também gosto de você.
-O que?
-Você disse que gosta de coisas despretensiosas, e pra você, eu sou despretensiosa.
Portanto, também gosto de você.
-Eu não gosto de você.
-Nem eu.

(silêncio)

-Preciso ir.
Valeu pelo café, tá muito bom.
Pelo cigarro e pela prosa também.
-Por nada.
Apareça.
-Apareço.
-E traga um disco, quero saber o que anda ouvindo.
-Ok! Tchau!
-Tchau.

Esse foi o diálogo com a “garota ao lado”.
Nós não estudamos juntas desde a primeira série, como no Homem Aranha e em Transformers... Mas o sentimento era semelhante ao deles.
Ah! Mas, como eu sou uma pedra podre, com direito a lodo e tudo... Nunca tive coragem de lhe falar um “Oi”.
Esperem aí, vou pegar um disco...

No corredor:
Voz Distante: Oi! Oi! Oi!
-Ah, é você.
-Por que “Ah, é você”?
-Porque Ah, é você...
-Trouxe o disco.
-Pensei que ia demorar.
-Não demorei?
-Deu tempo de eu entrar, pôr mais café no fogo e até pegar um disco...
-Então eu demorei?
-Não.
O que tem aí?
-Chico.
-Jura?
-Uma expressão menos despretensiosa, que legal!
-Me deixa ver.
Que CD é esse?
-É o meu...
-Qual é o seu?
-É o que mais gosto.
É meio chato ficar toda hora procurando discos, só pra ouvir uma aqui, outra ali...
-Uma decisão inteligente.
-Decisão ordinária, todo mundo faz isso!
-Vamos ouvir.
Entra.
-Licença.
-Não tem ninguém, não precisa pedir.
-Tem você, é questão de educação.
-Continua não tendo ninguém.
-Já ouviu “Do amor”?
-Bubu?
-Isso!
Muito bom né.
-Não gosto das vertentes de bandas.
-Nem de New Order?
-Me pegou.
-Põe o disco aí.
-Então essa é sua coletânea pessoal do Chico...
-Isso!
-Apesar de você... Ponto.
-Quero sambar.
-Haha, a sala é sua, meu bem.
-Vem comigo?
-Não tenho os tais dons femininos...
-Não precisa, vem!

Nas nuvens:
E nós fomos “duas a rodar” por mais ou menos três minutos.

-Carolina.
-Essa não dá pra sambar...
-Dá pra chorar.
-Você chora? Uau!
-Só ás vezes, e é tão freqüente.
-Isso é Caio Fernando Abreu.
-O que?
-“Chorar só choro às vezes, e é tão freqüente.”
-Bonito, mas não conheço.
-Devia ler ele, é muito bom!
-Um dia, talvez.
...
-"Amaram o amor urgente..."
-Você tem bom gosto pra Chico.
-Eu tenho bom gosto só de gostar de Chico...
-Verdade.
-Prestenção na última!
-Tô prestando desde a primeira...

(pausa)

-Essa você dança comigo?
-Não dá pra sambar.
-Mas não é pra sambar...
-Como se dança essa?
-Assim.

Na segunda nuvem:

Foi aí que ela pegou em minha mão e me levou junto ao corpo dela...
E naquele momento tudo deixou de existir.
Só existia aquela sala, aqueles corpos, aquela música, a fumaça dos nossos cigarros e a chuva lá fora.

-Obrigada pela dança.
-Você dança bem!
-Nada, pisei no seu pé quantas vezes?
-Se pisou, eu não senti!
Mas eu pisei no seu uma vez...
-Eu não sentiria nada.
-Uhn, então vou embora, tá bom?
-Tudo bem.
Quando e se voltar, traga mais algumas coletâneas pessoais.
-A próxima será...
-Eu gosto de surpresas.
-Ok! Então será uma surpresa.
Assim como “Tatuagem” no final do disco e como dança!
-Isso, exatamente assim
- Até loguinho, obrigada pelos cafés, pelos cigarros e pela prosa.
-Nada.
-Um dia eu pago!
-Já pagou, meu bem.
-Paguei foi?
-Uhum.
-Como?
-Pisando no meu pé.

Aí ela deu um riso tímido e disse:
-Até mais, e vê se mente melhor escondendo o “Morangos” do Caio ali, tá bom?

De volta ao chão.

Chico Buarque - Tatuagem

como seria melhor se não houvesse refrão nenhum...

2007-12-16T19:23:00.000-08:00

Quando foi que me perdi?
Quando perdi o controle de minha vida?
Dos meus atos?
E por que eu perdi isso?
Ora me orgulho por ser quem eu sou
Ora sinto falta do meu eu do passado.
Eu não reclamava tanto
Eu não pensava tanto
Eu não amava tanto
Eu não mentia tanto
Eu não bebia tanto
Na verdade, eu nem bebia.
Eu dava mais valor às coisas
Eu não questionava tanto
Eu não tinha tanto medo
Eu só queria minha mãe.

Eu não fazia idéia da dimensão do mundo
E do quão difícil a vida pode ser.
Eu confiava nas pessoas
E até gostava fácil e de muitas
Todo mundo era especial
E bem, isso não mudou.

Mas eu só queria saber quando é que foi que a linha reta se desviou
Que eu bati no muro
Quando foi que eu comecei a cavar o meu abismo
Quando eu me perdi em mim
Quando comecei a afundar

Como comecei a querer entender o que eu nunca pensei que pudesse questionar
Quando eu fiquei tão ranzinza.
Quando eu fiquei tão idiota.
Quando eu fiquei tão fútil.
Quando eu fiquei tão superficial.
Quando eu fiquei tão gorda.
Quando eu fiquei tão triste.
Quando eu fiquei tão preguiçosa...
Eu procurei?
Não?

Bem, só sei que toda essa mudança está me assustando.
Eu já não durmo tão bem
Tenho insônias irritantes
E sonos pesados irritantes do mesmo tanto
Eu me afastei de pessoas importantes
E, infelizmente, não posso mais reaver isso.
Conheci pessoas fascinantes
E vejam só: estraguei tudo também.
Mas sabe lá Deus por que nem tudo está perdido.

Minha vida tá uma bosta
Eu tô uma bosta
Antes era melhor, mas o passado não volta.
As únicas coisas que voltam são as lembranças
E o arrependimento por não ter feito coisas, não ter falado coisas.
Ou de ter feito e falado certas coisas...

Não sei o desfecho disso, mas uma coisa é certa:
A felicidade vicia.
É caminho sem volta.

Até o primeiro dia de 2008, blog.

Au revoir.

[queria citar caio, mas é tão díficil dizer algo dele, são tantas coisas!]

mas vai ser isso:
"Que seja doce."

Radiohead - Bones

o ministério da saúde adverte

2007-12-13T19:13:00.000-08:00

fumar causa impotência sexual, câncer de boca, câncer de pulmão, necrose, aborto espontâneo, perda dos dentes, faz mal pra criancinhas...
E por que é que eu não paro?
motivo os fumantes têm de sobra, só falta vontade.
pode parecer (e parece) um pouco idiota falar algo do tipo, mas... eu gosto de fumar!
eu sei que faz mal, eu sei que vai me matar e, do jeito que as coisas andam, acho que não vai demorar muito pra acontecer, mas eu gosto.

Meu professor de Ciências na última aula, pôs ao lado da nota de minha prova:
"muito bom, só precisa parar de fumar."

Venho pensando muito nisso, e bem, espero um dia parar, antes que ele me pare.

Música do dia (e do ano!):

Jigsaws falling into place
There is nothing to explain
Regard each other as you pass
She looks back, you look back
Not just once
Not just twice
Wish away the nightmare
Wish away the nightmare
You've got a light you can feel it on your back
You've got a light you can feel it on your back
Jigsaws falling into place

Radiohead, os donos da minha música. :)

- dicas de playstation!

2007-12-08T13:36:00.000-08:00

Tava andando pelo centro de minha tediosa e fétida cidade, quando me deparo com um menino falando pro outro:
- caaara, fiz um blog!
- pô, passa o endereço
- [algo que eu infelizmente não consegui entender]
- ae, vou linkar o seu no meu
- beleza
- mas você vai postar o quê?
- dicas de playstation!
- maaaassa, brother!

Fiquei tão horrorizada com o papo, que decidi fazer deste meu espaço-preto, o que diz na cartilha:
um diário.
Chega de textinhos medíocres, de gente medíocre... Vou escrever sobre cada coisa do meu dia, of course, se valer a pena.
Mas como nunca tive um diário (me chamam de sem infância, agora, sem adolescência também?), vou escrever o que me der na telha.
Coisas do tipo: "Eu odeio minha mãe".

O porquê desta seríssima decisão eu não sei, mas acho que quero deixar registrado meus dias, porque o futuro já começou (hoje a festa é sua, hoje a festa é nossa e é de quem quiser....).

Música-trilha de hoje:

Ana Carolina - Implicante

Hoje eu levantei com sono
Com vontade de brigar, eu tô manêro pra bater, pra revidar provocação
Olhei no espelho, meu cabelo e tudo fora do lugar
Vê se não me enche, não me encosta
Tô bravo que nem leão
E não pise no meu calo que eu te entorno feito água e te jogo pelo ralo...
Hoje você deu azar
Hoje você deu azar.

De que vale o seu cabelo liso e as idéias enroladas dentro da sua cabeça?
De que vale seu cabelo liso e as idéias enroladas dentro da sua cabeça?

-x-

É isso, hoje eu tô meio implicante.

Cartola - o mundo é um moinho

o circo

2007-12-07T10:23:00.001-08:00

Vai, vai, vai começar a brincadeira
Tem charanga tocando a noite inteira
Vem, vem, vem ver um circo de verdade
Tem, tem, tem picadeiro e qualidade

Corre, corre, minha gente, que é preciso ser esperto
Quem quiser que vá na frente, vê melhor quem vê de perto
Mas no meio da folia, noite alta, céu aberto
Sopra o vento, que protesta
Cai no teto, rompe a lona
Pra que a lua, de carona, também possa ver a festa

Vai, vai, vai começar a brincadeira
Tem charanga tocando a noite inteira
Vem, vem, vem ver um circo de verdade
Tem, tem, tem picadeiro e qualidade

Bem me lembro, trapezista, que mortal era seu salto
Balançando lá no alto, parecia de brinquedo
Mas fazia tanto medo que Zezinho do trombone,
De renome consagrado, esquecia o próprio nome
E abraçava o microfone pra tocar o seu dobrado

Vai, vai, vai começar a brincadeira
Tem charanga tocando a noite inteira
Vem, vem, vem ver um circo de verdade
Tem, tem, tem picadeiro e qualidade

Faço versos pra o palhaço que na vida já foi tudo
Foi soldado, seresteiro, carpinteiro, vagabundo
Sem juíz e sem juizo, fez feliz a todo mundo
Mas no fundo não sabia que em seu rosto coloria
Todo o encanto do sorriso que seu povo não sorria

Vai, vai, vai começar a brincadeira
Tem charanga tocando a noite inteira
Vem, vem, vem ver um circo de verdade
Tem, tem, tem picadeiro e qualidade

De chicote e cara feia, domador fica mais forte
Meia volta, volta e meia, meia vida, meia morte
Terminado seu batente, de repente a fera some
Domador, que era valente, ante as feras se consome
Seu amor indiferente, sua vida e sua fome

Vai, vai, vai começar a brincadeira
Tem charanga tocando a noite inteira
Vem, vem, vem ver um circo de verdade
Tem, tem, tem picadeiro e qualidade

Fala o fole da sanfona, fala a flauta pequenina
Que o melhor vai vir agora que desponta a bailarina
Que o seu corpo é de senhora, seu rosto é de menina
Quem chorava já não chora, quem cantava, desafina
Porque a dança só termina quando a noite for embora

Vai, vai, vai terminar a brincadeira
Que a charanga tocou a noite inteira
Morre o circo e nasce na lembrança
Foi-se embora eu ainda era criança.

Lembra minha infância, sabe?

carta

2007-11-26T16:47:00.000-08:00

Belo Horizonte, 22 de Agosto de 1988.

Não me ache estupidamente pretensioso por ainda te escrever.
Se o destino desta carta é igual ao de todas, peço-te pela primeira vez em todos esses anos, que pelo menos a leia, pois é a última vez que lhe escrevo.
Eu disse última?

(pausa)

Venho pensando em você, e não sei por que digo, pois há anos meus dias são cheios de ti.
Tu vives boiando em minha cabeça, assim como boiava em meus braços, como boiava em nossa cama...
Vejo-me num daqueles botes laranja em uma daquelas tempestades terríveis no pacífico.
A tempestade se chama Luiza.
E nesta tempestade a trilha é Jobim.

E isso me fez lembrar de coisas dolorosas, como que quando tu me dizias que uísque me deixava com mau hálito, e que tinha de fazer a barba, e todas aquelas coisas que tu me dizias todos os dias, que eram irritantemente lindas.
Eu sinto falta das tuas broncas e de como nós brigávamos por cigarro.
Eu sempre levava Galaxy, quando na verdade tu querias Marlboro.

E a saudade juntamente com o silêncio, paira.

Me sinto um completo analfabeto.
As palavras simplesmente fogem de mim, me sinto um aprendiz.
Não consigo escrever palavras que não saudosas pra ti.
Eu sei o quanto isso te irrita, pois eu ainda sei que tu não te simpatizas com a saudade.
Tu não permitias que eu te ligasse de madrugada, assim como aqueles casais em que nós nos espelhávamos quando decidíamos que não valia a pena formar um casal.
E isso sempre me satisfez.
Você fazia uma falta boa de sentir
Uma falta que seria suprida no dia seguinte
Com teus beijos secos e alcoolizados e esfumaçados e tristes e que explodia quando se encostavaaos meus.
Teus beijos foram os melhores.
Muitas mulheres passaram por minha vida depois de ti, mas nenhuma conseguia acariciar minha barba por fazer como tu fazias, nenhuma dormiu em meu peito como tu fizeste.
Lembro dos teus movimentos, dos teus suaves movimentos de moça-mulher.
Da sua sensualidade tímida até...
Lembro-me de tudo.

E tu flutuas...

Lembra dos textos de Garcia Márquez?
Das músicas-supresa de madrugada que tu fazias questão de pôr sempre?
Mas não um ‘sempre’ que fosse previsível...
Dos gritos enfurecidos por eu cismar de não fazer o que tu dizias.
Das palavras-faca que trocávamos ao sofá
Das tuas viagens intermináveis, mesmo que durasse um dia.
Dos teus telefonemas com um tom subjetivo, nunca assumindo pra que diabos ligou.
Da sua raiva por eu não saber fazer o seu maldito capuccino.
Lembra quando te dizia o que teu desejo era o meu desejo?

(pausa)

A carta está chegando ao fim.
A música está chegando ao fim.
A minha vida está chegando ao fim, e a sua também.

Minha barba cresce a cada dia mais rápido.
Já está branca.
Meu hálito ruim não terá jamais fim, pois ainda bebo uísque.
E o teu Marlboro está aqui.
E o meu Galaxy do lado.

E minha vida segue como um brilhante que partindo a luz explode em sete cores, revelando então os sete mil amores que eu guardei somente pra ainda te dar, Luiza.

Um beijo e outro.
Do ainda... Teu.

P.S: você pode ser a calmaria também.

chico buarque - tatuagem

Hoje

2007-11-22T18:00:00.000-08:00

Hoje foi um daqueles dias em que a gente não sabe direito o que pensar
Ou o que fazer, ou o que falar...
Todo mundo tem um dia desses, ou vários dias desses.
Hoje foi o dia em que eu senti inveja da felicidade alheia.
Do tênis alheio
Das cores alheias
Dos sorrisos alheios
Das vontades alheias
Dos recheios alheios
Todas aquelas coisas que um dia você teve inveja.
Mas não foi aquela inveja de querer que a pessoa não tenha o que tem
E sim de querer ter também.
Porque ninguém diz, mas inveja e egoísmo andam juntos.
Hoje eu me senti off the hook.
Hoje eu sentei no meio de uma daquelas lojas de cd’s e li um livro que estava aberto, na seção de livros.
Li meia dúzia de trinta páginas, teria lido tudo, mas houve impedimentos.
Sempre há, em tudo.
E no livro dizia algo muito interessante.
Dizia que o maior defeito do ser humano é querer saber quando e como as coisas vão acontecer, mas nunca estão preparados.
É como um terremoto: querem tanto saber quando e como vai acontecer que às vezes esquecem de se preparar.
E isso me fez pensar que isso é verdade.
Eu não sou do tipo que aceita tudo o que me dizem, tudo que leio, tudo que ouço...
Sempre encaro as coisas como sugestões.
Mas existem exceções.
Tem aquelas coisas que simplesmente entram em você e se tornam parte.
Pode ser uma frase, uma música, qualquer coisa.

Hoje eu também percebi que sorrio de mais.
E isso não me agrada, porque eu não sabia que sorria tanto assim...
No intervalo de uma das provas fui até uma padaria comprar café,
Eu pedi o café sorrindo, respondi tímida e sorrindo, ao momento em que a atendente disse: pra agora ou pra depois?
Peguei o café sorrindo, adocei sorrindo, e agradeci sorrindo.
Sem saber que estava sorrindo...

Hoje eu percebi o quanto eu gosto de chico, de mutantes, de secos & molhados...
Hoje meu coração disparou umas duas vezes, por coisas distintas.
Hoje eu saí do sério, xinguei e falei mal todo mundo, até de quem não devia.
Hoje percebi o quanto odeio operadores de telemarketing, aquelas gentes que te fazem esperar uma hora na linha pra dizer que vai transferir pro setor responsável...
Percebi que procuro humor nas coisas ruins.
Descobri que há dois anos não é meu pé que é maior que o outro, é o tênis mesmo.
Percebi que cometo o talvez erro de amar as pessoas mais do que a mim.
Hoje eu até decidi que vou mudar!
Só não sei quando...
Hoje eu tive vontade de assistir muitos filmes, beber litros desse líquido maravilhoso, o cinema.
Hoje eu também tive vontade de ouvir música popular brasileira o dia inteiro.
Hoje eu quis ligar pra muitas pessoas, mas não liguei.
Hoje eu quis tantas coisas, que eu não fiz um terço delas.

E cheguei à brilhante conclusão:

Acho melhor ficar sem querer as coisas, querer coisas implica em querer muitas coisas, e eu não sei lidar com isso.

Chico – olho nos olhos – aquela do ‘quando você me deixou, meu bem...'

chegando em saturno

2007-11-06T17:50:00.000-08:00

já estou cheia de me sentir vazia.
quando é que vou decidir começar a viver?
quando, não sei...mas que não seja com vinte e nove.

Existe algo que diz que a vida continua e se entregar é uma bobagem.

2007-10-28T13:37:00.000-07:00

- alcançar o penúltimo estágio do vazio é um mau sinal, não é?
-as pessoas costumam falar “alô” ao ligarem pras outras
-alô, alcançar o penúltimo estágio do vazio é um mau sinal?
-alô, como é que vou saber?
-não sei, mas só pensei em ligar pra você.
-qual é o penúltimo estágio do vazio?
-desistir.
-e o último?-pôr um ponto final nas coisas.
-“um ponto final nas coisas” é suicídio?
-é.
-alguém já te disse que você é muito dramática?
-alguém já te disse que você é um pé no saco?
-você já me disse.
-você também diz sempre que sou dramática...
-sabe o que eu acho?
-hum
- não fala “hum”, é mal educado.
-hum, desculpa.
- te acho muito pouco confiante.
-diz algo que eu não saiba.
-vou dizer:
você é do tipo que desiste na primeira grande dor.
e você sabe muito bem que isso passa, mas faz questão de esquecer disso.
-não é assim.
-é assim sim.
e te digo mais: você caga de medo de coisas novas!
-como assim “coisas novas”?
-coisas, sabe
- tipo fatos?
-tipo dores e crises e lágrimas e motivos novos pra elas escorrerem, sacou?
-saquei, e vou te dizer algo muito lindo: você tem razão.
eu tenho medo de coisas novas, de sentimentos e sensações e desesperos e inquietações novas.
-sabia, já posso me formar em psicologia.
-vai ficar milionária.
-aí te compro prozac
mas falando sério, me preocupo com você.
-jura?
-não, é mentira.
não me preocupo, porque você é forte, só meio covarde.
-mas a minha covardia deveria causar preocupação
-ah, é?
-é sim
-você não vai fazer nada, tá me entendendo?
se você fizer, vai ter que se virar pra conseguir algum tipo de evolução espiritual pra conseguir voltar pra terra, tipo ghost.
-pra eu voltar, eu teria que ter algo inacabado aqui, lembra?
-pois você tem.
-é? o quê?
-você não veio tomar café comigo, você só me enrola.
-eu vou voltar pra terra só pra tomar café com você?
-como que “só pra tomar café comigo”?
você tá desdenhando da minha companhia, é isso?
- e eu sou a dramática?
-não, você desdenhou da minha companhia, estou muito triste.
-quer que eu te compre prozac?
-não, quero zerocal, tô gorda.
-engraçadinha, tô com medo
-de?
-de fazer besteira
-você só faz se quiser... você quer?
-eu quero.
-então ninguém vai te impedir
-é.
-...como assim você quer?
-eu não quero, sabe?
mas eu já desisti de tentar ser feliz.
-você tá passando uma fase importante da sua vida tentando ser feliz, quando deveria parar de tentar fazer isso.
-mas aí como eu fico?
-não vai ser feliz, mas não vai ficar triste por isso, porque não vai mais tentar
-oi?
-se você não tenta pra se frustrar, não vai se frustrar.
-eu vou me frustrar por não tentar.
-você é doente
-eu sei
-você é do tipo que procura problemas, explicações...
-sou do tipo que procura e nunca acha
-claro, não há o que procurar e nem entender.
-não?
-não, tudo simplesmente é.
-queria ser normal.
- tenho uma má notícia: é ruim ser normal.
e você deveria ser feliz em saber que é intensa.
-eu sou?
-é sim.
-e você?
-sou conformada.
-que triste
-é, é triste
olha cara, são 2:40 da madrugada, seria maleducado falar que tenho que desligar?
-seria muito.
-então, o conformismo é algo triste.
-fato.
olha, vou ter que desligar...
-hahaha.
-te deixo um beijo e um obrigada que você nunca mais vai ouvir.
-te deixo um de nada e um obrigada por ter lembrado de mim que você nunca mais vai ouvir.
-eu sempre lembro de você.
-por quê?
- porque você é a única coisa nova que não me assusta.

Cat power – Nude as the news

i jumped in the river and what did i see?

2007-10-23T19:45:00.000-07:00

"quantas vezes você já se questionou se há algum caminho?
se há caminhos?
o da direita e o da esquerda...
já chegou a decidir qual trilhar?"

disse a psicóloga do canal de tv.

ela encarou como se fosse nada
e realmente era nada.
pra quê prestar atenção nas coisas que psicólogos dizem?
são todos uns picaretas, que ganham dinheiro pra ouvir coisas
e dizer coisas que já foram ditas
frases de efeito ridículas.
se você é jovem, dizem que é fase.
se você é velho, ainda há tempo.
e pra quem tá em estado terminal?

-pff.

levantou-se, caminhou até a cozinha
deitou o cigarro sobre o cinzeiro e esticou-se pra alcançar as latas de mantimentos
-chá ou café?
pegou o pó.
pôs a água pra ferver enquanto foi procurar algo pra ouvir
afinal, eram 2 da madrugada e ela estava sem sono.
e sem o mínimo de preocupação com o chefe que no dia seguinte provavelmente não se importaria com sua insônia.

- é esse - falou sozinha.
ignorou o início do disco e tudo finalmente começa com barulho de um relógio.

estava tudo perfeito:
chuva, folga, cigarros, café, a noite, um gato.

foi até a cozinha, jogou o pó dentro d'água que já fervia, um pouco-muito de açúcar e tomou aquela água preta com rastros de pó nos lábios, nos cantos da boca, nos dentes e na língua
mas quem se importa?

o cigarro já era.
acendeu outro e antes que pudesse dar o primeiro trago tossiu de forma desesperadora
mas isso não impediu de que ela se matasse um pouco mais com um desses cânceres caros.

sentou em sua poltrona de couro azul, um pouco destruída
sabe como é... gatos.
apoiou os pés sobre uma mesa que só servia pra pôr os pés e pra servir de depósito pra inúmeiras meias páginas rabiscadas.

fumava e tomava seu café, nada mais importava nos próximos 4 minutos... já havia passado 3.

olhando a chuva cair tão sem pressa...
pensou ela:
- qual caminho será que eu trilho?

pink floyd - time

a minha correnteza não tem direção

2007-10-17T09:42:00.000-07:00

'perdoem a bandeira desfraldada, mas é assim que as coisas são-estão dentro-fora de mim: secas.

tão só nesta hora tardia - eu, patético detrito pós-moderno com resquícios de werther e farrapos de versos de jim morrison, abaporu heavy-metal-,
só sei falar dessas ausências que ressecam as palmas das mãos de carícias não dadas.'

é assim que as coisas estão dentro-fora de mim :)

fase: sem o mínimo de senso criativo.
mas um dia corro pra cá quando a criatividade bater.

here we go again

2007-09-12T13:02:00.000-07:00

A internet e suas maravilhosas informações.
A última vez que realmente me senti bem em meses, foi dia 01/08.
Há exatos 43 dias.
Desde então o otimismo me deixou
Assim como uma puta, apenas uma noite...

Não tenho muito do que reclamar hoje, saca?
Tô indiferente.
A rua é cinza, as pessoas tom-pastel, as árvores verdes, as flores com suas multi-cores, as roupas não fogem do óbvio, as vozes são as mesmas, a rotina também
E eu não tô nem aí se é quarta ou domingo.

Velvet Underground - Heroin

01/08/2007

2007-08-01T22:10:00.000-07:00

Pois é, minha gente.

Eis a mais nova esperançosa da parada.
Isso mesmo, acordei com um ar otimista absurdo...
E nem estou assustada com isso, como naturalmente ficaria.
Hoje avaliei junto de mim, eu e eu de novo que, a vida nem tem sido tão ruim assim comigo, é que está padronizado reclamar da vida.
E eu sigo a massa, ou seja:
Ou sou o tipinho feliz o tempo inteiro ou do tipo reclamona.
Me encaix(ava) o no 2º perfil.

Não vou dizer que não me encaixo mais, saca?
Isso pode ser um súbito momento de otimismo, ou só um dia bom, ainda não sei.
Mas o fato é que hoje vi que a vida realmente tem sido boa, que estou rodeada de gente legal, aquelas surpresas inesperadas que a vida apronta, e nem tenho sérios problemas de saúde e nem morri num trágico acidente de avião.
Então, há motivos de sobra pra eu estar ao menos um pouco satisfeita.
(céus, quero me sentir assim todos os dias.)
Quando Caio F. disse que:
“Não há o que esperar.”
Ele estava completamente certo.
Tudo acontece quando você não espera nada
E é isso
Eu cansei de esperar coisas da vida.
Cansei de esperar muito das pessoas.
Cansei do ‘amanhã é um novo dia’.
Cansei das falsas esperanças...

Agora sigo a sábia doutrina do mestre eterno:
Deixo a vida me levar.

Brinks, o Zeca Pagodinho nem é mestre.

Led Zeppelin – Since I’ve Been Loving You

você só me fez mudar, mas depois mudou de miiiiim...

2007-07-30T18:57:00.001-07:00

Good evening, heartache.

Volta às aulas.
Isso é sempre assustador pra quem é um bicho do mato
E muito mais assustador quando você não simpatiza muito com a palavra ‘escola’, que é sinônimo de ‘gentes’, que também não deixa de ser sinônimo de ‘gentes-mandando-e-desmandando’.

Enfim, voltei pra escola hoje.
E foi um saco
Aula de matemática na primeira hora do sacrilégio.
As mesmas caras, os mesmos assuntos, as mesmas reações, as mesmas reações de falsidade...
Ou você realmente acha que querem saber como foram suas férias?
As mesmas respostas.
Que ótimo, porque pior do que sair da rotina, é ter uma rotina.
Ainda mais num ambiente não muito agradável, ao menos pra mim.
Ok, ok!
Pareço aquelas adolescentezinhas que odeiam colégio, mas nem é isso.
Eu simpatizo sim com a palavra ‘aprender’.
Mas não é o mesmo com o fato de que eu sou obrigada a aprender algo.
É sempre melhor aprender quando se quer (realmente) aprender.

Sabe o que eu queria mesmo?
Los hermanos na prova de interpretação de texto.
E Caio f. nas aulas de literatura.

Jeff Buckley - Hallelujah

'the greatest' não é uma coletânea...

2007-07-28T14:06:00.000-07:00

Estou sem saco pra escrever hoje
Sem saco pra reclamar
E encher quem lê isso aqui (não mais o 'ninguém'!) com minhas lamúrias

Sem inspiração pra escrever coisas bonitinhas, otimistas e etc
e sem vontade de pôr o que tem no fundo do meu âmago nesse momento, pra fora.

Boa noite.

O que a gente faz quando descobre que sente tanto, ao ponto de não sentir nada?

2007-07-27T19:36:00.000-07:00

Pois é, minha gente.

Você sente tanto, transborda sentimentos, emoções, clama por saber sentir isso sabe... Sentir pro vento.
Porque é assim que nós, os vazios, nos sentimos.
A gente sente amor, amor e suas vertentes pro n-a-d-a.
Ou até por alguém e por algo, mas quando não se tem, continua sendo nada, concorda?

É exatamente assim que me sinto agora.

Ah!
Fumarás demais, beberás em excesso, aborrecerás todos os amigos com tuas histórias desesperadas, noites e noites a fio permanecerás insone, a fantasia desenfreada e o sexo em brasa, dormirás dias adentro,faltarás ao trabalho, escreverás cartas que não serão nunca enviadas, consultaras búzios, números, cartas e astros, pensarás em fugas e suicídios em cada minuto de cada novo dia, chorarás desamparado atravessando madrugadas em tua cama vazia, não conseguirás sorrir nem caminhar alheio pelas ruas sem descobrires em algum jeito alheio o jeito exato dele, em algum cheiro o cheiro preciso dele...
...Mas sabes principalmente, com uma certa misericórdia doce por ti, por todos, que tudo passará um dia, quem sabe tão de repente quanto veio,ou lentamente, não importa.
Só não saberás nunca que neste exato momento tens a beleza insuportável da coisa inteiramente viva.

Caio Fernando Abreu – Natureza Viva

Massive Attack – False Flags

O poder da gata

2007-07-27T14:16:00.000-07:00

“It must be the colors and the kids
that keep me alive…”

E assim começa “colors and the kids” de charlyn marie marshall, chan marshall ou cat power mesmo.
Uma pecinha rara, estadosunidense, filha de pianista, que largou os estudos pra fazer música na fétida new york.
Magrelinha-charmosa, com seus (agora) longos cabelos castanhos escuros
E rostinho de menina, mesmo aos trinta e cinco.
Teve sua fase fofinha, obscura e agora tá indo pro lado rapper da vida.
Mentira.
Lançou bem uns 6 discos, sem contar a coletânea ‘recém’ lançada.
Umas maravilhas, saca?
Ela canta sobre tudo: amigos, vida, música... o tal básico-perfeito.
Voz dilacerante, rouquinha, uma delícia.
E faz o tipinho sad, com suas sad songs mais sad’s do que a própria… mesclando folk com roquinho e popzinho.

Isolou-se com seu namorado (ark!) no interior dos EUA, segundo ela por descontentamento (drogas, álcool) e decepção para com sua carreira (e vida) até ali.
Daí após um pesadelo, levantou, pegou sua guitarra e um gravador
E nisso saiu o Moon Pix, o aclamado, ovacionado, lindo e triste álbum que marcou a carreira de cat (quiçá a década de 90 todinha, saca a moral da guria?).

Com a auto-estima recuperada (que na verdade, nunca deveria ter sido perdida) ela lança o CD de covers em 2000 (contendo stones e outros)
Matando todo e qualquer ser que tenha um coração batendo dentro do peito, com a estrondosa cover da banda velvet underground (aquela daquele disco mesmo, da banana)
“I Found a Reason” é o nome da canção, tenta ouvir aí e não soltar um “caralho”, ou qualquer reação de quando se tem aquele nó no peito, recém laçado.

Ouvir Cat Power é como pedir “por favor” pra ter tua garganta travada.
É como ouvir canções de ninar-pro-ninar-eterno.

Há quem compare, mas eu nem me atrevo a ficar aqui, atribuindo seu trabalho e voz como ‘fulanas’.

Durante essa ‘mini-biografia’ (que na verdade é um texto de gente que paga pau sem medo de ser feliz [leia-se: eu])
Hesitei em fazer declarações pessoais, minha opinião mesmo saca.
Mas sem palavras bonitas ou escrita difícil, eu digo:
Além de saber fazer música, é bem gostosa, cara.

Cat Power – I Found a Reason

diamonds and rust

2007-07-26T19:52:00.000-07:00

-...
-Alô?
-Diga.
-Meu, como está você?
- “Eu preciso saber da sua vida...”
-Não brinca, responde.
-Como você acha que estou?
-Não arrisco palpites desde 1986.
-Ok, Ok!
Estou mal, eu sei que não era o que gostaria de ouvir, mas é isso.
-Tudo bem, ao menos foi sincera.
Mas por que não está bem?
-Porque estou mal.
-Escuta, eu estou preocupada com você, se você não liga
Não vou perder meu tempo com suas lamúrias, ok?
-Desculpe-me.
-Você parece tão frágil pedindo desculpas.
-Eu sou tão frágil, minha cara...
-Percebo, parece que vai quebrar.
-É, uma hora eu quebro.

Silêncio.

-Vem pra cá, meu.
Faço-te um chá.
-Não gosto de chás.
-Digo, um café.
-Tudo bem, mas me prometa que não virá com papinhos de gente otimista.
-Eu nunca fui otimista, só procuro pequenas coisas na vida que possam me fazer um pouco bem.
-Isso é otimismo.
-Não é.
Otimismo é quando só se vê o lado bom da vida.
Eu sou uma grande balança, as coisas boas só existem pra amparar-te das coisas ruins.
-É verdade.

Tosse.

-Escuta, você faz café com açúcar?
-Sim, adoçantes são pra losers.
-É que eu odeio café com qualquer tipo de doce, gosto de café amargo.
-Você é tão amarga, que já não gosta da doçura nem de um pobre café.
-Não tenho culpa, a vida me fez isso.
-Sabe que não.
-Hm, talvez.

Silêncio.

-O Brasil foi campeão no futebol feminino hoje.
-E você chorou ao cantar o hino nacional?
-Claro que não, meu patriotismo está fora da validade.
-Eu nunca fui patriota, mas não pago pau pra nenhum outro país.
-Você dizia que a Inglaterra era o melhor do país do mundo.
- E ainda acho isso, mas entenda:
Admirar um país é uma coisa...
Pagar pau pro mesmo, é outra, absurdamente diferente.
-Ok, Ok, senhora-que-não-paga-pau.
-Sim, não gosto de paus.
-Nem eu.

Barulho de isqueiro.

-Voltou a fumar?
-É meu hábito pré-histórico.
-Hoje tu o acendes, amanhã ele te apaga.
-Frase-efeituosa de botequim, caríssima?
-Sim, freqüento bastante.
-Eu também.
-Por que nunca a encontro?
-Lugar errado, na hora certa.
Ou hora errada, no lugar certo.
Ou nenhum dos dois.
-Espero um dia te encontrar num desses bares da vida.
-Em Manchester.
-Sim, aqueles encontros típicos de novela:
Nós duas, na Inglaterra, fazendo sabe-se-lá-o-que
Mas se encontrando num pub desses.
-Te dou um abraço, com ar de “corta!”.
-Um abraço falso?
-Um abraço de plástico.
-Your fake plastic feeling?
-Exatcly, babe.
-Eu juro que não sei como ainda falo com um ser tão filho-da-puta como você.
-Eu sei.
-É, eu também.
-...
O café tá pronto.

joan baez - diamonds and rust

life is very short, and there's no time...

2007-07-26T19:34:00.000-07:00

Ontem enquanto escrevia o último texto que postei
Conversava com um amigo cibernético, Eduardo.
Conversávamos sobre vazio, solidão, pessoas, sensações e sentimentos.
E a conversa que tivemos interferiu imediatamente no meu cotidiano e comportamento... Talvez por ele ser mais velho, e saber exatamente como me sinto.
Lembro de um trecho, em que ele disse:
“Alguém disse que é a saudade é a ausência de nós mesmos...”.

E eu pensei muito nisso.
Ele me explicou que não há formas de ‘curar’ a solidão com outras pessoas.
Como disse Caio Fernando Abreu:
“É in, não off.”

Está tudo aí, tudo o que precisa saber, está aí.
O problema nem é que não saibamos disso
E sim, não sabemos lidar com o fato.
Ninguém quer se sentir só
Existem gentes que querem ficar só, repare.
Há um abismo de diferença entre as duas expressões
Sentir-se só, é sentir que estás fora de ti, ausente mesmo, saca?
Não tem a ver com não ter alguém, e sim não ter a si próprio.

Pausa.

Acordei triste hoje, sabe?
Sim, mais (bem mais) que nos outros dias.
Sem expectativa pra um dia bom, até deixei escapar um: “não queria acordar nunca mais.” pra minha mãe, e ela ficou bem puta.
Ela não entende que sou vazia.
Pra ela, só o simples fato de ‘eu ter tudo o que eu quero’ já basta pra ser feliz.
Mas como serei feliz se ontem descobri que não me tenho?
Que não estou em mim?
Que sou uma farsa?
Este é o meu terceiro texto, e as perguntas só aumentam.
Estou ficando com medo.

Cat Power – Names
(desta vez, é verdade)

subterranean homesick-alien

2007-07-26T03:52:00.000-07:00

ok.
prometo que acordo e posto um texto otimista.

a gente corre pra se esconder...

2007-07-26T03:37:00.000-07:00

oi-ninguém.

São 03:13 da matina e eu não tenho nada pra fazer.
Dormir? Não, deixa pra mais tarde.
Ler? Ler à noite não faz bem, já dizia a mamãe.
Música? Sempre, independente do horário.
Gentes pra conversar? Alguns papinhos virtuais, mas nada que me preencha essa falta do que fazer.

“A gente corre pra se esconder...”.
Marcelo camelo diz.
E isso me faz pensar, como nunca, nessa frasezinha aí mesmo.
Se esconder de quê?
De quem?
Nós mesmos?
Talvez.
Eu acho que todo mundo corre pra se esconder do desconhecido
Daquilo que tu sente que não pode ou não quer enfrentar.
Enfrentar a vida de peito nu é duro
Não é todo mundo que tem tal coragem...
Todo mundo tem aquele futurozinho pré-fabricado
Trabalho, grana, amor, casa, uma banda.
Daí o tal futuro chega, e você não é porra nenhuma.
Não passa de um monte de coisa-alguma
Procura desesperadamente por qualquer vício.
mesmo que o tal seja um programa de mensagens instantâneas ou site de relacionamentos.
daí procura gentes que te façam bem... encontra meia-dúzia
e o tal vazio ainda está lá...
aí usa remédios que te dê alegria;
e venenos anti-monotonia...

Há uma frase de Oscar Wilde que gosto muito:
“A vida é apenas um tempinho horrível, cheio de momentos deliciosos.”
Concordo!
Mas, e quando não se sabe usar esse tempinho horrível?
E nem saber lidar com os momentos deliciosos?
Alguns dizem que isso passa, é fase não saber viver.
Outros (que já passaram da tal fase) ainda não sabem.

Todo mundo precisa de alguém
Ninguém se basta.
Todo mundo precisa daquele ‘alguém’ pra aprender algo.
Todo mundo clama por ‘não solta da minha mão’, mesmo que seja lá no fundinho de si.
Todo mundo quer ser escravo; sim escravo.
Amar/gostar não passa de escravidão
Você precisa de alguém pra telefonar de madrugada
Precisa de alguém pra abraçar
E contar como foi o dia
Precisa prender-se à alguém, pra se sentir vivo.
É fato.

“Ninguém é corajoso o suficiente pra viver só.”

Eu não entendo, e nem quero entender.
Só quero viver, saca?
E viver ultrapassa qualquer entendimento, né.

Cat power – Colors and the kids
(na verdade, estou ouvindo “Sapato Novo” dos hermanos, mas é que é pra você-ninguém não pense que sou viciada.)

primeiro

2007-07-25T14:33:00.000-07:00

Primeira postagem; primeira anotação insensata;
Primeira passagem pelos becos estreitos virtuais do blogspot.com;

Cá estou eu, entregue ao “maravilhoso” mundo dos bloggers.

“Hoje eu acordei com sono, e sem vontade de acordar”
Acordei exatamente às 14:02.
Com uma voz lá longe: “você sabe que horas são?
São duas horas da tarde! Anda, levanta.”

A luz falsa-fosca do suposto sol chegava aos olhos
Dia mais-ou-menos frio, dia aparentemente comum, saca?
Sem nada a acrescentar, sem muito do que reclamar...
Como sempre.
Mais um daqueles dias que não fazem diferença se acontece ou não
Espera, espera
Não estou reclamando de nada, viu?
É por que, por que... Eu cansei de reclamar
Não adianta, é fato.
Pode parecer besta, clichê, quiçá emo.
Mas é fato:
Essa juventude está cheia de nada
Cheia de vazios
Vidinhas plástico-bolha, não há satisfação.
Daí o que sobra é reclamar, ou tentar fazer com que não haja motivos pra reclamar.
Mas, como é que se faz pra ter uma vida boa?
Eu acho que acho (?) que a felicidade é um grande conjunto de fatores.
Há gentes que discordam
Que há sim vidas boas sem felicidade.
A felicidade preenche o tal vazio?
E como é que há vida boa com o tal vazio-que-vai-ficando-mais-vazio?
Felicidade é relativo, é impossível tê-la o tempo inteiro.
Felicidade é um estado mental.

É triste viver cheio de nada, viu.
Sou gente torta que quer (saber) viver, gente.

Los Hermanos – Pois é